Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Июня 2019  
- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься.
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?


- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.


Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...


Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.


- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата.


- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.


- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Видео подборка | Раздел - видео
   21 Июня 2019  
Клиторочёска

смотреть online / скачать

Туалетный прикол. Мега уссака!

смотреть online / скачать

У этого грузчика день явно не задался

смотреть online / скачать

Это что @ля было???

смотреть online / скачать

Не пристегнулся и вылетел при аварии

смотреть online / скачать
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Июня 2019  
На улице, с плакатом в поддержку гей парада, стояли голубые.
Я подошол и крепко пожав им руки посоветовал держаться.
Двух депутатов единороссов я по отечески обнял и пожелал
им всего самого наилучшего.
Члена правительства я хотел расцеловал, но это не позволила
мне сделать его охрана.
Вы думаете я толерантный патриот?
Хуй на рыло!
Я иду из больницы где у меня обнаружили заразную кишечную инфекцию.


Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!


Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?


- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!


Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель).
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена.
Звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик, привез вам мебель" тут женщина силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает ему минет.
После этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
Поднимается второй грузчик, звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик, привез вам мебель" тут она, как и с первым, затаскивает его в квартиру и делает минет.
Второй грузчик спускается и говорит - "внатуре, правда!"
Тут решил попробовать водитель.
Поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель, привез вам мебель". Тут женщина отсчитывает 300 рублей и отдает водителю. Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт", она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать!"
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   19 Июня 2019  
Анонс Прямой линии с президентом: Путин будет говорить, что не в курсе, не знал, что это бред, полная чушь, сыпать цифрами, давать поручения полиции, прокурору, советовать: "Идите жаловаться в суд!". Но вы не обращайте внимание: это старинный красивый обычай...


- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.


Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.


По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.


Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.


Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?


А вообще-то, про секс в турпоходе вроде бы бытует следующая точка зрения: у девочек после коитуса силёнок прибавляется, а у мальчиков - наоборот. Так что, если группа большая, разнополая, то, чтобы девочки не отставали, а мальчики не бежали вперёд - почему бы и нет?...


- Давай купим ему Айфон.
- Нет, он хотел Хуёвей.
- Хуёвей уже нет.
Видео подборка | Раздел - видео
   16 Июня 2019  
Ух... а в прочем смотрите сами

смотреть online / скачать

Не долбаёб, а долбаёбище

смотреть online / скачать

Класный видеоприкол. Скрытая камера.

смотреть online / скачать

Мужик стебанулся над бабцой. Супер прикол!

смотреть online / скачать

Я бы до такого даже и не додумался

смотреть online / скачать

Найдёте в этом видео что-то странное?

смотреть online / скачать
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   16 Июня 2019  
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.


– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.


На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.


Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ


А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?


Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.


Мужчины хотят ceкcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день.


- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   16 Июня 2019  
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.


Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.


Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.


Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.


Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.


Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина, получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут «хоть поживет как человек»...


Только когда деда Матвея поймали в лесу с вязанкой хвороста, он узнал, что именно такие как он распиздили сибирскую тайгу.


-Вы можете назвать какой-нибудь благородный газ?
-Ну, если королева Англии пукнула...
-Отлично, Вы нам подходите, добро пожаловать на Дом-2!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   16 Июня 2019  
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.


- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?


- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…


Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.


"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!


Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.


Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...


Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?
Подборка фотоприколов (163) | Раздел - самое интересное
   9 Июня 2019   Просмотров - [29699]

смотреть >>> (фоток - 31 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   9 Июня 2019  
Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заарослоооо... Муж говорит:
— Ну и на*бемся мы тут!!!
Жена:
— А что, полоть не будем?!!


Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.


Алкоголикам пережившим палёнку 90-х и Боярышник 2000-х, предлагаю присваивать звание "Заслуженный сомелье Рф" и награждать орденом "Золотая печень России"


В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.


Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!


Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта


Как у наших у ворот лысый лысого ебет. А потом наоборот, лысый лысого ебет


Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   9 Июня 2019  
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!


Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?


ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!


"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал. Срочно выдать орден героя РФ!


Волочкова с Бузовой подобны борщевику!
Если с одних сайтов их изводят, то они тут же появляются на других.


Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
— Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;
если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;
если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду;
если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился.
Подборка фоток (284) | Раздел - самое интересное
   5 Июня 2019   Просмотров - [47581]

смотреть >>> (фоток - 39 шт.)


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com