Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Скрытые камеры
Счётчики / статистика


Истории пачкой
   Вчера в 17:33  
Сушилка и тесть онанист читать >>>

Горит Ростелеком читать >>>

Наивные вопросы о крещенском купании читать >>>

Сходил в туалет читать >>>
Подборка фоток (281) | Раздел - самое интересное
   Вчера в 17:14   Просмотров - [16046]

смотреть >>> (фоток - 40 шт.)
Демотиваторы (87) | Раздел - самое интересное
   Вчера в 17:14   Просмотров - [14509]

смотреть >>> (фоток - 25 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   Вчера в 17:10  
Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...


Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.


Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.


— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.


Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.



Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!
Подборка фотоприколов (160) | Раздел - самое интересное
   17 Апреля 2019   Просмотров - [39963]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Апреля 2019  
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.


- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.


Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.


60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.


Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.


Врач: Эрекция при массаже предстательной железы это нормально.
Пациент: Доктор, но у меня нет эрекции.
Врач: Не беспокойтесь так, молодой человек. Это я про себя.


Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются...


- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.
Подборка фотоприколов (159) | Раздел - самое интересное
   14 Апреля 2019   Просмотров - [25536]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
Подборка фоток (280) | Раздел - самое интересное
   14 Апреля 2019   Просмотров - [68197]

смотреть >>> (фоток - 38 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Апреля 2019  
Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.


У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.


- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.


- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.


Беседуют два друга. Один:
– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...
– Ну, и ты сразу все понял!
– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.


- Официант! Мой чай холодный!
- Может в нем недостаточно любви?
- Может в нем недостаточно кипятка?!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Апреля 2019  
"А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.


- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?


Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)


Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."


На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.


Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.


Плотник ночью заходит в темный подъезд. Из-за угла кто-то хуяк ему по голове доской. Плотник сползая по стене:- «блядь, сороковка...»


– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
Прикольные гифки (12) | Раздел - самое интересное
   12 Апреля 2019   Просмотров - [60209]

смотреть >>> (фоток - 11 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   12 Апреля 2019  
– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!


На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет.


— Девушка, вы курите?
— Только после cекcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.


Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!


— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com