|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
8 Октября 2007 | Гигантской лупой выжыгаем все живое на улицах города.
играть >>
Драки для двух игроков. Циплячии бои.
играть >>
Отличные гонки на картах. Особенно угарно когда играешь пьяный с другом.
играть >>
Что эта игра мне напоминает,а что не помню. Ну вобщем сами посмотрите.
играть >> |
Из писем в "Спид-инфо"
8 Октября 2007 Просмотров - [266] | Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
читать полностью >>> |
Фотоальбом. Ну и семейка | Раздел - самое интересное
8 Октября 2007 Просмотров - [277] | 
Всем привет... Это я. Мама говорит я хорошо выгляжу, но у меня нет мозгов. А еще у меня язва желудка.
Это моя мама. У нее много бойфрендов. У одного из них даже есть работа. Иногда она говорит с небольшой надеждой, что в один прекрасный день я смог бы даже получить работу мусорщика.
Это мой брат Хэнк. Сейчас он за решеткой. Когда его выпустят, ему нельзя будет приближаться к животным и кухонным приборам
Моя бабуля живет с нами в нашем трейлере. От нее действительно неслабо воняет. Она любит подвисать в барах и попивать пивко. Она вся в болячках, а мухи вокруг нее просто ужасны.
Моя мама говорит, что это почти определенно мой отец. Он живет в федеральной исправительно колонии в Монтане. Когда его выпустят, через 55 лет, мы собираемся сходить на рыбалку.
смотреть далее>>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Октября 2007 | - Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку…
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля бля!
- ты кого больше всего любишь - папу или маму?
- я больше всего люблю ебацца, а папу и маму я безмерно уважаю..
- Шумит! - Сантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- Да ты просто урод! Как тебя, хоть, друзья называют?
- Уебище...
Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!
- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- ЖОПОЙ ЧУЮ |
Нужен звук (разговор в ЖЖ) | Раздел - креатив
3 Октября 2007 Просмотров - [273] | Коллеги! Срочно ищу запись звука «Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро»! Выручайте!
- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?
- Видимо она должна при этом стонать
- Скорее направленость звука более точная
- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие.
- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.
читать далее >>> |
Кто как напивается
29 Сентября 2007 | Плотник - в доску
Стекольщик - вдребезги
Извозчик - в дугу
Сапожник - в стельку
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дымину
Гробовщик - вусмерть
Свинарка - до поросячьего визга
Охотник - в дупель
Футболист - в аут |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2007 | — Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция??? |
Как удивить девушку | Раздел - креатив
29 Сентября 2007 Просмотров - [302] | В отношениях с девушкой полезно иногда бывает удивлять, поражать её. В данной статье вы найдете несколько действенных способов, которые позволят ошарашить вашу девушку.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
