Просмотров - [15117]

"САМОХОДНЫЕ ТАПКИ".

На дворе зима, холодно, а так хочется тепла и уюта. Наверняка у тебя в твоём хозяйстве найдётся парочка маленьких пушистых питомцев. Если тебе понадобились тапочки не спеши бежать на рынок, всего-то что надо это сунуть твои ноги в тёплые говняные дырки (попки) твоих зверьков. Плюсы тапок- врачи рекомендуют держать ноги в тепле это раз, целебное говно твоих зверюшек очень помогает при варикозе это два, и потом твои ноги перестанут пахнуть ногами, они преобретут другой специфический аромат. И если твои живые тапки разнополые они ещё способны к размножению, из чего следует что у тебя будут ещё тапочки для твоих детей, маленького размера. И небойся что у твоих тапок такие слабые лапки, они со временем окрепнут и у тебя будет полноценное средство передвижения по квартире. И я неудивлюсь что после выхода этой статьи, на улице можно увидить чудака, который завёл себе пару догов и с видом римского императора с ветерком носится на своих четырёхлапых колесницах.
"АНТИПЕРСПЕРАНТ".
Если ваша подружка всё время жалуется, что от вас разит потом как от мускусного быка, и вам это порядком надоело, есть замечательное средство избавится от запаха пота раз и навсегда. Берёте свежую какашку, а дальше всё банально до безобразия. Просто мажте ей подмышки. Вы навсегда забудете о неприятном запахе, но есть одна мелочь. Появится другой запах. Но это ерунда, зато потярой от вас больше не несёт. А если ваша девушка останется недовольной вашим новым антиперсперантом, пошлите её в жопу и скажите, что она сама не хрена не разбирается в парфюмерии и от неё воняет какой-то парашей.
"АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЗАКУСЬ".
Если вы собрались бухать, а закуси нет то это не беда. Что такое альтернативная закуска-это закусь которая у вас всегда с собой. Секрет закуси в том что смрадный запах потной пиписьки напрочь перебивает привкус водки во рту, из чего следует что вам надо занюхать пиписьками друг друга. А если ты как последний алканавт пьёшь один и тебе втянуть запах собственного члена не даёт недостаточная гибкость твоего тела, то это не беда. Помусоль пипиську рукой, чудодейственные флюиды передадутся твоей конечности, ей ты и будешь занюхивать.
"АВТО ЗАГАР".
Вы хотите выглядить как превликательная мулатка, но для этого надо посещять солярий, на который у вас нет денег. Я открою вам секрет прекрасного загара нежно шоколадного оттенка. Берётся какашка, тонким слоем наносится на лицо и открытые участки тела. Легко просто и без денежных затра-привлекательный внешний вид.
"МЕЧТА НАРКОМАНА".
Если ты прикалываешся по всякой синьке и не хочешь чтобы твои родные или близкие запалили твои тайные увлечения. То тебе надо бахаться не в руки, а в такие места которые редко бывают на виду. Например, чем плоха машонка? Перетягиваешь машонку жгутом и вулздыкаешь её рукой, чтобы вены вздулись, потом бахаешься во вздувшиюся вену на твоём яйце. Ты ведь не часто показываешь своим родным свои яйца, так что шанс запалиться- ноль.
"САМООБОРОНА".
Если ты сильно опасаешься за свою жизнь, и тебя пугает обилие бычья, наркоманов и гопоты на улицах. Тебе надо использовать эксклюзивный метод самообороны от www.pejnya.ru. Суть данного метода заключается в том, чтобы измазать себя какашками с ног до головы, и тогда ни один падонок на улице не посмеит тронуть тебя. Минусы этого метода самообороны- вас могут изнасиловать капрофраги. И ещё появися неприятный запах, но это мелочи, зато ваша жизнь всегда будет вне опасности.

Вас на улице и в метро все игнорируют, вы хотите выделится и выглядеть экстравогантно. Идти по улице приковывая взгляды прохожих. Вам просто необходимы накладные губы из говна, и вы будете просто неотразимы!

У вас нет денег на мягкую игрушку для вашего ребёнка, далеко ходить не надо, главное её не смывать. Правильно, вы наверное уже догадались, что самая лучшая мягкая игрушка это...какашка.


Будующим вашего ребёнка надо заниматься с самого рождения. Для того чтобы ваш ребёнок не попал в плохую компанию и не стал распиздяем и оболдуем, надо дать ему такое имя, чтобы с ним никто не хотел общаться. Если не можете ничего придумать мы вам поможем, вот некоторые имена для мальчиков и девочек.
Для мальчиков: Даювжопу, Пидортраханный, Санноеухо, Сосухуй, Уебимневнос, Ебалтвоюмать.
Для девочек: Менстройпомазанная, Отсосалауслона, Раздроченнаядырка, Янеподмываюсь, Мохнатыйсосок, Залупаконская.
Представьте ситуацию: у мальчика спрашивают "Как тебя зовут?", а он такой с серьёзным видом отвечает "Ебалвоюмать". Ему же сразу в торец сунут. После нескольких знакомств ребёнок при вопросе о его имени будет убегать. Или парень знакомиться с вашей дочерью. Спрашивает: "Как твоё имя?", а она отвечает: "Янеподмываюсь". Здесь с диким воплем убежит парень. Если вы назовёте ребёнка одним из этих имён, вы не только обезопасите его то отрицательного влияния, но и позаботитесь о своих внуках, т.к. они будут носить такиеже идиотские отчества.
Также нужно ребёнка приучать с детства какаться и писаться в штанишки. Это нужно опять-же чтобы ребёнок не связался с не хорошими людьми. Никто не будет общатся с обосранным ребёнком (даже нехорошии люди). Еще совет, если у вас мальчик одевайте его как девочку, отпустите ему волосы заплетайте косички, пусть носит бантик, это оградит его от сверстников.
"СИГНАЛИЗАЦИЯ". Если вы не хотите чтобы вашу машину угнали, а денег на дорогостояшую сигнализацию у вас нет, то можем предложить альтернативный способ защиты вашего автомобиля. Насрать. Да, да, насрать на водительское сиденье. Какой дурак полезет на обосранное сиденье какая-бы машина небыла. Правда в салоне появится неприятный запах какашки, но это мелочи. Главное ваша машина останется вашей.

Если у тебя есть пиво но оно никак не пьётся так как нехватает чего-нибудь солёненького, а в магазин бежать влом, тебе поможет... кожа с пятки. А уж если её высушить то такого лакомства тебе негде не попробовать кроме как на 5 московском кожепяточном заводе. вкус получается как рёбрышки от воблы. Ну а если у тебя нет пива... то значит ты идиот и единственный мой совет-попроси своего друга и он нальёт тебе нежного ароматного пенищегося напитка из живого крана.


Ещё интересное на Пежня.Нет

Самокат

Совет озабоченным мужикам

Как это было на самом деле

Про гандон. Невыдуманная история

БЛИН