Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.


- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!


Люблю май. Май — это все равно, что пятница.


Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.


Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.


Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!


Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!


Моя карьера тренера карате закончилась, когда родители узнали, что я нихера не умею и мне просто нравится бить детей


Храм построенный на месте сквера - скверный храм.


- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.


Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.


- Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии...
Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!


Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.


Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.


У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.


Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".


У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".


- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.


Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?


Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.


Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.


Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.


— А теперь вы должны назвать кодовое слово...
— Да иди ты в жопу!
— Извините, кодовое слово названо неверно.
— Да иди ты в жопу слитно!
— Теперь верно. Какую банковскую операцию вы хотели бы совершить?..


- Алиса, а мы в 2019-м на Марс полетим?
- Нет, вы будете митинговать против постройки храма на месте сквера и вас за это будут избивать космонавты.
- Какой храм? Какие космонавты? С Марса?
- Да нет же! Путинские. Из ОМОНа. А храм РПЦ. Там вас будут учить мощи святых целовать...


Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.


Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...


- Вы что, хотите как при Сталине??
- Да, так хочется открыть газету 1 апреля и прочитать об очередном снижении цен.
- А разве сейчас не так?


Россия-Норвегия - 5:2
Россия-Австрия - 5:0
Россия-Чехия - 3:0
Россия-Италия - 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...


Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.


- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!


Министр труда Максим Топилин заявил, что российский народ, извините то есть российский бюджет выдержит выплату пенсий жителям Донбасса. Хорошего вам настроения закончил он...


Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...


Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...


Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.


Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.


Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…


Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.


- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.


Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.


- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.


- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите, как в Украине?!


Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."


Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.


Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?


Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег


Алина двойню родила. Неужели, опять тандем постарался?


Кто такая спать? И почему я ее хочу?


У безгрудых женщин, всё что до подмышек - лобок.


Судя по наколкам Мамаева, он знал, что его посадят.


- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!


— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.


Из новостей:
"В Москве задержан сотрудник прокуратуры, убивший друга во время секс-игры".
Теперь, выражение "сотрудники прокуратуры-пидорасы", не фейк и не оскорбление, а констатация факта.


- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".


Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?


- Ты Парад Победы смотрел?
- Нет.
- А чё так?
- Валежник собирал.


Студенты присутствуют на вскрытии Буратино. Одна студентка спрашивает:
-А где у него сердце, легкие, печень?
-Девушка, а вы из какого вуза?
-Медицинская академия.
-Не туда зашли. Здесь лесотехническая, вообще-то.


-Вы можете назвать какой-нибудь благородный газ?
-Ну, если королева Англии пукнула...
-Отлично, Вы нам подходите, добро пожаловать на Дом-2!


- Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
- Мне все равно, я алкоголик.


Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.


- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!


Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.


Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?


Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.


Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.


- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"


— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.


Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.


Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.


Уже ходят слухи, что через диспансеризацию каждому жителю будет проведена спирометрия (объем легких) и согласно объема из ЗП налогом будет удерживаться процент за выделение углекислого газа в атмосферу. Это связано с тем, что наша страна вступила в конвенцию о парниковых газах, и чтобы не снижать выбросы заводов, легче оплачивать квоту за счет дыхалок населения страны.


- Вот, собственно, и всё. Возражения есть?
- У меня есть!
- И у меня найдутся!
- Хорошо. Собрание окончено, все могут расходиться. А вы двое останьтесь и возражайте друг другу на здоровье.


И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!


- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!


-Дорогая, хочешь шугаринг?
-Да!!!
-Хорошо, я попрошу Гари тебя шугануть.


- Братан, ты чо ещё не спишь?
- Не не сплю, трахаюсь.
- А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
- А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?


Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...


- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...


Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.


Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.


Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.


Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.


Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.


Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина, получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут «хоть поживет как человек»...


Только когда деда Матвея поймали в лесу с вязанкой хвороста, он узнал, что именно такие как он распиздили сибирскую тайгу.


В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.


- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?


- Папа, откуда мы взялись?
- Стерх принёс.


Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- Хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём.
Отвечаю:
- Господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо.
Улыбаются, откланиваются:
- Извините, хозяин))
Сегодня. Газонокосилку украли)))


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com