Меню / Разделы сайта
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ЗНАКОМСТВА
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.


Уже существуют люди 2019 года рождения.


Инопланетяне ах@ели и начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях.
другого логического объяснения я найти не могу


— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.


Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится?


Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.


Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: «Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет»


Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.


Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.


Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки,
но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


Что нельзя петь мужчине после секса:
«Пять минут, пять минут — это много или мало?»


Русский рок п@здат своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.


Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!


За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо что я еще не начал писать диплом»


Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."


- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?


— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!


— Вот, возьми эти таблетки.
— Такие горькие, от чего они?
— От комаров


Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.


Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.


Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...


Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?


Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.


К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит?. Сказал, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно и не подбирал чужие, что он ни ни. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!


Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого
можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку.
Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов.
Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему:
- Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас
не умеет плавать...
Сэр, недолго думая, сиганул в реку.
И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было
пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником,
как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного,
и обрадовался:
- Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"!
Первый рыбак русскому:
- Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста
наистрожайшим образом запрещено прыгать.
Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением
перекатился через перила..


Младшая сестренка любит брать мои вещи из моей комнаты, а моя девушка любит бдсм. Как-то раз сестренка обнаружила наручники и задала вопрос откуда они. Я сказал что немного работал в милиции, дескать оттуда и остались. Она не поверила и помчала узнавать у родителей. Они сидели на диване и даже не изменившись в лицах сказали что это правда. Психика младшей сохранена, но родители сейчас время от времени называют меня сержантом


- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».


Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!


Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.


Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?
- Только пинка под зад...
Вождь дает смачный подсрачник, тот аж отлетел. Тот встает, отряхивается, достает из под полы "Калашников"" и все племя косит...
Американец:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
- Русские - мирные люди. Пока нас не трогают - мы тоже не трогаем...


У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому клизмочкой манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный.
— Ну, как самочувствие?
— Нормально, доктор, привык!
— А почему у вас ягодицы как-то странно подергиваются?
— Друг жвачкой угостил!


Собираюсь гулять, мама попросила захватить с собой мусорный пакет. Уже оделся и благополучно забыв про пакет открываю входную дверь. Раздается мамин крик с кухни: «Стас, стой, мусор». Меня сложило пополам, когда я увидел участкового, стучавшегося в дверь соседей. Товарищ милиционер кажется ничего не понял. Вроде мелочно, а история до сих пор иногда нами вспоминается


— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень! Мне так их жалко, хочется взять их домой, накормить, приласкать...
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!


- Какие у вас в России горькие помидоры-черри!
- Это редиска


— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову!
Она: "ОЙ!",
муравей: "Че, вытащить чуть-чуть?"


В слове водопад
Аш два о


В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»


Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.


Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.


Приходила женщина. В доме сразу стало светлей, теплей, уютней и выебанней.


Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты


Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.


Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.


Все-таки паззлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.


- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?


Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".


В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.


Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.


- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...


В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.


- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..


Вовочка прогуливает школу. На встречу идет Мария Ивановна. - Вовочка, ты почему не в школе? - Пошла нах*й! - Что??? Завтра в школу с родителями! - Странно, а отец говорил, что лучшая защита - нападение.


Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.


Муж с женой, играя в ролевые игры "про лошадей", случайно порвали уздечку ...


У нас в стране всё делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.


Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.


Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.


Секс - слияние выпуклости и впадины.


Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.


— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.


Загадка:
Чем вагон с песком отличается от вагона с депутатами Государственной Дупы?
Отгадка:
Песок вилами не разгружают...


— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?


- Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
- Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
- Слышь, козел, пасть закрой!


— Дежурный, где Сидоров?
— Он за школой курит.
— Садись, два. Стукач.


— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!


- Доктор, когда уже я вылечусь от онкологического заболевания?
- Не знаю, не знаю… Когда рак на горе свистнет…


енот неправильной расцветки
прожить не может больше дня
его застирывает насмерть
родня

за видео где с балалайкой
танцует голым мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан







Не пропустите
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com