Просмотров - [23019]


Авторы сайта помогут девушкам избавится от критических дней! Гарантия девять месяцев.

Ситуация такая. Тебе с подругами надоело обсуждать косметику, прокладки, и попу своего бойфренда. Хочешь разрядить обстановку? Делаешь так. Устраиваешь девишник, нажираешся с подругами в сиську и предлагаешь сыграть в замечательную игру "КЛИЗМА". Берётся несколько клизм и наполняется водой. Потом вставляешь их себе и подругам во влагалище и путём напряжения мышц влагалища брызгаешь. Кто дальше брызнет тот и победил. Кстати так ещё неплохо и в войнушку поиграть.
А ещё я уверен в твоей жизни бывают такие ситуации когда чувствуешь себя самой уродлевой чмошницей на свете. И грудь у тебя маленькая и пупок торчит и липоксацию хочется зделать. Предлагаю способ самоудолетворения своих личных запросов по поводу маленькой груди. Берётся обыкновенный вантуз и по три присасывания на каждую грудь. Грудь может больше и нестанет, зато хоть удовольствие получишь.
Если твоя жизнь превратилась в какашку, то ты можешь нефигово удивить своего парня. Существует несколько способов. Один из них это прекрепить к клитору курагу. представляешь физиономию своего бойфренда когда он будет делать в темноте кунилингус. Ещё можно вставить во влагалище штопор острой стороной наружу и думаю твой молодой человек нихуёво так удивится.
"ПАХАРЬ".
Для женщин кому небезразличен свой огород, а их мужчины так ленивы что их клитором не заманишь вскопать грядку, я предлагаю способ как из мужчины сделать мужекультиватор. Разденьтесь, заманите мужчину на грядку под предлогом секса, возбудите до полной эрекции, затем зайдите за спину под предлогом анального массажа простаты. Умелой подсечкой срубите его так, чтобы он упал на грядку животом, погрузив свой эрегированный фаллос в землю, распугав при этом стадо червяков (вот кроты удивятся своему лысому собрату). Затем не дав опомнится, хватай его за ноги и тащите вдоль грядки, вы приятно удивитесь какая борозда останется от его члена. Вручите в его беспомощьно волочащиеся руки корзину с картошкой на рассаду. Если он нагло от этого откажется, сделайте ему пару фрикций припасённой ранее мотыгой в его анальное отверстие. Затем под предлогом миньета переворачивайте его на спину, быстро хватайте за ноги и тащите его по грядке в обратном направлении, тем самым закапывая и утрамбовывая его жопой свежепосажанную картошку. Так-же его ещё можно бить ногой по животу чтоб он ещё и почву удобрял. Заодно я вам дам совет по борьбе с каларадскими жуками. Пригласите простофилю на огород под предлогом секса на бахчи. При наступлении оргазма мужчины выньте его поршень и направте в сторону кустов с каларадскими жуками. При виде столь грозного оружия жуки в ужасе должны ретироватся, а самых ярых смельчаков сбивайте с кустов струёй спермы, не забывая попутно совершать поступательно-возвращательные движения поршня.

ПАВЛИН.Хочешь удивить свою вторую половину? Я расскажу как это сделать. Если твой молодой человек любит театр и богемное искусство, ты можешь удивить красотой своего таланта сыграв перед ним роль необычайно красивой птицы павлин. Для этого тебе необходимо принять амплуа дивной пичужки. Необходимо захуярить в жопу рукоятку веника разукрашенного гуашью во все цвета радуги. Когда он придёт к тебе в гости, надо неожиданно появиться перед ним на корточках со своим реквизитом и издавать звуки доктора Зольберга за едой. Молодои человек будет сильно удивлён, потому, что ни одному актёру не удалось так искустно эту птицу семейства курячих.
Ещё можно сыграть в такую игру как "ПРОБКА". Для этого нужно: пробки от винных бутылок (2шт.), подружка (1шт.), парень (1шт.). Играется вообщем так. Ты и твоя подруга вставляете во влагалище пробки, а твой парень бьёт вам по животу, у кого пробка улетела дальше та и победила. (Авторы этого сайта понимают, что эта игра беспросветный идиотизм и что пробка никогда невылетит, но попробовать стоит может быть садо-мазо тебе понравится.)
Так-же полезный совет как ты можешь совместить нудную работу по дому с удолетворением своих физиологических потребностей. У тебя засорилась ванна? Не беда, берётся обыкновенный вантуз, ручкой вставляется в лоно любви и незамысловатыми движениями ликвидируется засор. И польза и удовольствие налицо. Вообщем всё в твоих руках, сделай свою жизнь красочной и разнообразной.
КРАСКА ДЛЯ ВОЛОС.
Вам неохота тратить деньги на краску для волос, но вы хотите выглядить как фотомодель из рекламы "Брилианс". Мы можем предложить оригинальный метод который не потребует ни капли затрат, лишних времени и сил. Сначало съедаешь продукты приблезительно того же оттенка который вы хотите получить у себя на голове. Переваренную пищу вышедшую из анального отверстия равномерно втираешь себе в волосы, дабы в последствии на твоей голове небыло замечено баребухов и пигариков (засохших кусочков кала). Да так можно не только волосы, но даже машины красить.
Да, вдруг не дай бог у тебя в доме выключили воду когда тебе надо смывать нашу краску. Попроси друга пописать тебе на голову и теплая, золотистая струя смоет всё, что тебе нужно и придаст твоей причёске необыкновенный объём.

Некоторые оттенки:
Более светлые цвета красок дают такие продукты как:
молоко, творог.

А если ты хочешь стать брюнеткой, то надо есть:
черноплодку, грибы, баклажаны.

Бордовые цвета даёт свекла.
Для получения более обширной и насышенной палитры цвета смешивай разные пищевые ингридиенты.

Мы часто видим на улице собачьи какашки бело-известкового цвета. Такая краска пригодилась бы девушкам которые хотят быть блондинками. Мы сами, теряемся в догадках какие ингридиенты используются при их приготовлении, а эти волосатые мешки с говном об этом умалчивают.


Ещё интересное на Пежня.Нет

Беседа с больным шизофренией. Взято из медицинского сайта.

Занимательное языковведение

Вредные привычки женщин. Чистосердечные признания

Подъёбки

Урок албанского