|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2012 | - Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.. |
Обзор эротики интернета
6 Июня 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2012 | Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом
xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2012 | - Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Админ на сайте - он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами... Всем остальным он похую...
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Новые впитывающие углы для лифта от Haggies. Ваша бабуля больше не сквернословит!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает
Тму-таракань. Деревня.
Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.
Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.
- Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?
- да батя, но у неё рука уже устала... |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
