|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Февраля 2011 | Судят врача-гинеколога за убийство проститутки.Судья:"Как же вы,человек такой гуманной профессии,могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте,я за смену принимаю тридцать женщин,каждую осмотри,пойми в чём проблема,назначь лечение... Прихожу домой,жена говорит - Мы ребёнва уже не потянем.Делаю ей аборт.Младшая - Я еду в турлагерь,поставь спираль! Старшая-Мы с мужем решили завести второго,сними спираль... И вот,выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом,как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя,дай пятёрку,покажу кой-чего! "
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
— Ну и почему же ты так не любишь ириски? — Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. -Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извените. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извените, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну почему ты везде живешь, а я нигде?. |
Обзор эротики интернета 24 Февраля 2011 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Февраля 2011 | - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!! - Положено - ешь. - А оно не положено!!! - Не положено - не ешь...
- Девушка,вы откуда? - Че?! - Значит из России. - Иди нах*й! - Так еще и с Ростова...
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку. - Ты с ума сошел? Ты что творишь? - У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца. - Ну так засунь его себе в жопу! - Я так и делаю, когда суп не разношу. |
|
|
|
|
|