|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Декабря 2010 | - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться…
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
Она: а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные Он: это будет жопа... Она: ппц... уже выход нашел
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом..
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите. |
XXX обзор интернета 22 Декабря 2010 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Книга российских рекордов | Раздел - креатив 22 Декабря 2010 Просмотров - [15702] | - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. читать далее >>> |
Виды кондукторов. Наблюдательское | Раздел - креатив 22 Декабря 2010 Просмотров - [17858] | Мясокол Большая и мощная тетя под 50, с каштановой химией на голове. Одета опрятно и тепло. Пахнет домашней едой. Обладает выдающимся бюстом, объемной кормой и баритоном. Продвигается в толпу, как опытный член в неопытную задницу - медленно, неотвратимо и с удовольствием. Каждый раз, перенося вес тела на левую ногу, произносит ровным тоном - "Оплачиваем проезд." Идентичность дырочек пробитого талона штырькам компостера оценивает мгновенно. Царственно гасит легальные, практически разрывая пополам. На явно левые смотрит. Тяжело и долго, предоставляя "зайцу" возможность выпутываться самостоятельно. Скандалистов не боится, легким движением плеча вынося на улицу на первой же остановке. Различия полов и возраста не делает. Рулон талончиков носит на веревочке на шее, деньги держит в кармане жилета. При кажущейся медлительности и тяжеловесности на протяжении остановки проходит салон автобуса по всей длине, прочно запоминая проверенных и обилеченных. При отсутствии работы стоит на средней площадке, опершись о стекло, пересчитывает выручку. читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Декабря 2010 | - Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак не зовут. На хуй она нужна?
xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково? .....прошло 2 часа... xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Декабря 2010 | Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня стоит "Windows"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили...
- Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!
Сила есть - ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. |
|
|
|
|
|