|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Октября 2011 | Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся
Фистинг — лучший подарок сделанный своими руками.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2011 | Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин,
взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел.
Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Челябинские женщины настолько суровые что пользуются вместо тампонов камышами
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". -Зелёный гидрокарбонат ежа. -Так и знала, что ты это скажешь.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2011 | -Слышь, дай сигарету!
-Извини, с собой нету...
-А по *блу????
-Держи, по *блу всегда с собой!!
Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану... |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
