|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Марта 2012 | Алло, это ясновидящяя Антонина? - Да, здравствуйте, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович. - Я знаю…
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!!
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо ебучее!!
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Марта 2012 | Мужик приходит в публичный дом, и так уже пресытился... И то не хочется и того не хочется... Хозяйка ему и то предлагала, и ту и эту... Подумал и говорит: --Хочу школьницу попробовать! --Нет проблем. Идите в номер такой-то и ждите. Через пол часа в номер заходит потасканная усатая блядь в маленькой на нее школьной форме и с леденцом в руках и говорит: --Куды лягать, бо я тока шо с переменки?!
- Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт...
Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".
Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Марта 2012 | P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь! М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где? P: Ну тя н@х... уже снял...
У психолога: - Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? - Конечно, могу. - Вот же гад - п*здит и не краснеет!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»...
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. 1. У моего ладошки и ступни черные. 2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь. 3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала. | 
|
|
|
 |
|