|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2010 | Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ? |
Обконченные киски. Часть - 1 | Раздел - самое интересное
12 Ноября 2010 Просмотров - [714442] | По просьбам наших посетителей, начинаем новую подборку - обконченные киски
далее 30 фоток >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2010 | Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, блядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на хуй не нужна...
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.
А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
К директору цирка приходит эквилибрист и предлагает исполнить новый номер:
- супер шоу!!! единственнй в мире!!! прыжок из под купола на бетонную плиту!!! аншлаг!!! касса!!! успех!!!
Директор нехотя соглашается, весь город обклеен афишами. День выступления, полный зал. Барабанная дробь, прыжок....Мозги на плите, руки ноги сломаны, директора под суд.
Через пол года в реанимации забинтованный чувак подскакивает на кравати руки в потолок:
...-ОПП ЛЯ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2010 | Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."
-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает
пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся.
Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, прям лицом к маме? |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
