|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2020 | - В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую.
А какие планы были на 22 апреля 2020 года... Выборы, весна, выходной день среди недели, отдохнуть, посидеть дома с женой и детьми...А тут эта самоизоляция...
- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают! |
Анекдоты насущные | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2020 | - Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
- Он был без маски.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.
А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!
По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.
Впервые Почта России нашла мировую причину опоздания посылок..
В Питере заболеваемость намного ниже чем в Москве потому, что короновирус с трудом перебирается через поребрик.
Современная Красная Шапочка ходит в марлевой повязке и дернув веревочку от двери бабушки отбегает от этой двери с криком - "Сама заберешь!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2020 | В отделе кадров:
– Ну, а есть ли у вас какое–нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
– Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
– И чревовещание!
— Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно
- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустить, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее на час сняли.
Старость - это когда стул тверже чем член
Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".
Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок. |
Анекдоты про коронавирус | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2020 | - Так, итальянцам помогли, американцам помогли, сербам помогли, кто там дальше по списку?
- Может быть, россиянам поможем?
- Вот, это можно. Срочно запустите на ТВ каналах передачи с рецептами блюд из гречки и из ничего, а также рубрику «сто способов сделать маску из подручных средств».
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Выздоровеет столько человек, сколько сможет оплатить свое лечение.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.
Видел как сосед 2-х собак выгуливал - и на 200 метров от дома отошел! Каждая собака плюс 100 метров разве?
- Пацаны, кризис - фигня! Сейчас самое время для старт-апов. Я быренько жене ИП онлайн оформил, сидит - строчит маски с утра до вечера. Взял в аренду авто, с утра до вечера развожу по аптекам - договорился. Не успеваю всё развозить даже!
- Так жену привлеки!
- Не, ей из квартиры выходить нельзя, она с коронавирусом на карантине! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2020 | - И всё-таки она вертится!
- Что?
- Помните, вы сказали, что ваша дочь не вертится, когда её стригут. Так вот – это не так.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Вдруг, как в сказке, скрипнул баррель: всё мне ясно стало теперь...
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
Школа... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!! |
Анекдоты про коронавирус | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2020 | Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!
За последний месяц в России почему-то резко упали объёмы продажи пива "Сибирская корона".
Когда всё это закончится, отключу интернет, ТВ и телефон, закроюсь дома и буду неделю трогать руками лицо.
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.
Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.
- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у
нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
