|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2020 | - Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют
Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.
Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были!?
Как говорил нам врач в Советской Армии-мажьте пятки йодом и вы переживете всех идиотов!
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..." |
Анекдоты коронавирусные | Раздел - анекдоты
4 Июня 2020 | - Слыхал, Колян вчера от коронавируса помер?
- Ты чего, у него же два огнестрела!
- Да тестироваться не хотел.
- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Приходит мужик в поликлинику пройти тест на коронавирус. Его принимает врач. Задает вопрос: «Когда в последний раз были за границей?». Мужик: «Давно не был, последний раз несколько лет назад.» Врач задает второй вопрос: «Общались с лицом, вернувшимся недавно из-за границы?». Мужик: «Нет, не общался». Врач: «Поздравляю, вы прошли тест на коронавирус. Тест - отрицательный» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Мая 2020 | - Марьванна, можно выйти?
- Переверни ведро и сиди дальше
- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.
- Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
- Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2020 | Заседание правительства.
Министр внутренних дел:
- Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте!
Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?
Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус?
– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
Секс через дырочку в простыне снова в моде.
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2020 | Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке: — Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
В военкомате:
- Доктор, у меня ужасное зрение !
- Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен !
В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.
Я знаю 300 поз для секса!
И это только те, которые для одного человека! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Мая 2020 | Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.
- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
На одном из политических шоу:
- Вот только не надо передёргивать! Я говорю, хватит передёргивать! Да прекратите же наконец мастурбировать в студии!!!
Женщины – они как телефонные хулиганы! Всё время набирают и сбрасывают, набирают и сбрасывают…
"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Вам не кажется немного странным,
сейчас, на сайте знакомств видеть
Цель знакомства: Совместное путешествие?
-Я купил себе танкер под завязку наполненный нефтью!
-Как так, ты же простой слесарь из Урюпинска.
-Мне еще и пару лимонов баксов на карточку перегнали!
На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Тёща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Мая 2020 | - Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
Каждый раз, когда вы видите на ТВ рекламу порошка, зубной пасты, майонеза, знайте, что виллы Малышевой-Соловьёва и миллионные зарплаты всех телешлюх, оплачиваете лично вы. Покупая товары, в цену которых заложена стоимость рекламы. Даже если вы покупаете их, эту рекламу не смотря.
- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой,
владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер "Атом".
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой
А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
