|
 |
 Секрет дюшеса.
26 Июня 2009 |  |
Смертельный номер.
26 Июня 2009 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Июня 2009 | - Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Три девицы под окном били уток кирпичом.
В здоровом теле - здоровый нож
Kisser>: Ванёк ты за скок собаку выебал бы?
Jah>: ну минуты за 2!
Объявление в поликлинике:
Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
23 Июня 2009 | Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.
Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то.
Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно!
Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится
Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим
Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится
Первый: - А жратва! Это же помои!
Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится.
Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!!
Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится
Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай и мне посмотреть!
Второй протягивает ему какую-то картинку
Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый!
Второй: - Ну и что. А мне нравится |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
