|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Февраля 2010 | Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.
- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Британские учёные установили, что Россия занимает первое место в мире по количеству кувалд на душу населения.
- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван...
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!" |
О вреде огурцов
15 Февраля 2010 | Огурцы Вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает Вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (''как огурчик!''). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 году и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869... 1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов -- изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал |
Внезапно! | Раздел - креатив
15 Февраля 2010 Просмотров - [21256] | сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты. девочка с глазами из самого синего льда СОСЁТ ХУЙ У ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЕГО МУЖИКА В ЛИМУЗИНЕ, СРАНАЯ ШЛЮХА, ПРОДАЛАСЬ ЗА ДОРОЖКУ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ.
А ты такой холодный, как айсберг в океане, и все твои печали НАХУЙ НИКОМУ НЕ СДАЛИСЬ ТЫ В МОРГЕ ЛЕЖИШЬ РАСПОРОТЫЙ ВЕСЬ БЛЯТЬ
кто посмеет нам помешать быть вместе, ДА БЛЯТЬ УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЕБАНУЛСЯ Я ЧТОЛИ ЗА ТАКУЮ СТРАШЕННУЮ ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЮЮ БЛЯДИНУ НА ТРИ ГОДА САДИТЬСЯ?
Я смотрел в эти лица и не мог им простить, ЧТО ОНИ СУКА ТРАХАЮТСЯ КАЖДУЮ НОЧЬ, А Я ЕБАНЫЙ ХИККЕ СИЖУ И ДРОЧУ.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я, и ТУТ Я БЛЯДЬ ПРОВАЛИЛСЯ В СРАНЫЙ ОКТРЫТЫЙ ЛЮК КАНАЛИЗАЦИИ, ПРЯМО В ГОВНО ПО САМУЮ МАКУШКУ, ДАЖЕ УШИ БЛЯДЬ КАЛОМ ЗАЛЕПИЛО, А В ЖОПУ КРЫСА ЗАПОЛЗЛА ИБО НЕХУЙ СМОТРЕТЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ, КОГДА ПО УЛИЦЕ ИДЁШЬ ДОЛБОЕБ Я ТАКОЙ
Ты отказала мне два раза, Я У ТЕБЯ ЭВТАНАЗИЮ ПРОШУ БЛЯТЬ А НЕ В ЖОПУ ПОДОЛБИТЬСЯ ДУРА
Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе, что ты СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ ПЛОХО МИНЕТ ДЕЛАЕШЬ ДАВАЙ ГЛОТАЙ ГЛУБЖЕ А ЕЩЕ ЦЕННИК ПОДНЯЛА ТУПАЯ БЛЯДЬ
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
11 Февраля 2010 | Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
