|
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 20 Марта 2009 | Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни! - Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...
- Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы
– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила? – Что? – Секс! – Блин, какая неоригинальность всем одно и то же.
Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то. Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?" Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает. |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 16 Марта 2009 | Хентай.Ебля.
играть >>
Хентай.Ебля 2.
играть >>
Любишь эротические вздохи и стоны? Тогда врубай эту флешку и дёргай за сиськи
играть >>
Игра в камень, ножницы, бумагу на раздевание.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 16 Марта 2009 | - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
- Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит в умственном развитии...
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Из жизни. Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху! |
Письмо ребёнка маме 16 Марта 2009 Просмотров - [57699] | далее >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 16 Марта 2009 | - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.
- А ты сам-то откуда? - А я уроженец Харькова 67-го года! - Да, неурожайным в Харькове был 67 год…
Звонок в дверь. — Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!.. — Дорогая, я вообще-то твой муж! — (к двери) Уходи, у меня муж дома! |
|
|
|
|
|