|
|
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 10 Апреля 2009 | Неплохая игра. Вам предстоит огромнам магнитом на кране отлавливать машины с дороги.
играть >>
Неплохая бродилка про космического рэйнджера.
играть >>
Забавная игра. Понравиться рэперам и всем им сочуствующим.
играть >>
Классный минигольф от какойто пивной компании.
играть >>
Отличная игра головоломка.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 10 Апреля 2009 | - Официант, вы мне вино мутное налили! - Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
Мужик подходит к другому мужику и спрашивает: -"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?" Другой отвечает: -"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и еби их а не мои, ты и так на площади Горького."
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю: - Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 6 Апреля 2009 | 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в голове. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
- Меня голыми руками не возьмешь! - А тебя голыми и брать противно!
В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират...
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 6 Апреля 2009 | в грязном-грязном городе, на грязной-грязной улице, в грязной-грязном доме в постеле двое она: -дорогой, какой у тебя дольшой и теплый... он: -извини, дорогая, просто я насрал
Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем. - Мммммм... "селедочно-луковый" ) - Дура, я еще не одел!
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
С жизненной точки зрения «папа» – это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету!
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Пришел Иван дурак к бабе-яге узнать что за хрень у него между ног. Отправила его баба-яга в опочевальню к Василисе-прекрасной, да ушла по делам. Возвращается, а там просека по всему лесу, на полу василиса в неестественной позе, на столе огромный куй лежит и в углу ощипанная сова. - Чо здесь за нах такой? - да бля, как Иван узнал прелести своей хрени, отодрал во все щели Василису, меня отодрал и с криками "переебу весь лес убежал" - а что за хуй на столе лежит??? - это кот-баюн охуел |
|
|
|
|
|