|
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 18 Ноября 2008 | - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький… - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! - Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 14 Ноября 2008 | - Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Неа. - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом... - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
Невротик - это на самом деле противник орального секса.
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Муж с женой сидят за столом обедают, жена громко чавкает муж не выдерживает встаёт и с размаху ей в рыло: -Не чавкай сука ешь нормально Жена перестаёт чавкать, сидят дальше муж снова подрывается и опять ей в грызло. Жена выплёвывая изо рта кровь, осколки зубов обиженно: -За что?! Муж: -Да как вспомню аж бесит. |
Обзор эротики интернета 14 Ноября 2008 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 10 Ноября 2008 | Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. -Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем. -Точно, надо идти.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
В баре пьяный посетитель, просит у бармена: - Зажарьте мне вон того попугая из клетки. - Но он стоит 300 долларов. - Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: - Отрежьте на все.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами. |
|
|
|
|
|