|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
15 Октября 2008 | Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Звонок приятелю:
- Серега, помнишь я у тебя 250 000 занимал?
- Ну?
- Списывай! Твоя жена от меня второго ребенка ждет!
Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично, так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмеет да и купит другой рафинад с кубиками другого размера ....
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! |
XXX видео подборка | Раздел - видео приколы
15 Октября 2008 | Девушке сидящей на лестнице заглянули камерой под юбку
Подробнее >
Безумный секс заснятый на скрытую камеру
Подробнее >
Сексуальные игрища. И вновь снято скрытно
Подробнее >
Заснято камерой с большим увеличением
Подробнее >
Камера в кладовке засекла двух офисных работников занимающихся сексом
Подробнее >
Скрытая камера установленна в душе
Подробнее >
Эксклюзивный, качественный видос. Невесте приспичало пописать, подружки ей помогают, держа платье, но свадебный оператор не растерялся и скрытно заснял всё на камеру.
Подробнее >
Японцы ловят девушек на улице, заводят в тихое место и всячески их ощупывают снимая всё на камеру.
Подробнее >
Мега жесть! Так и порватся можно
Подробнее >
Заснято через вентиляционную решётку на камеру
Подробнее >
Палим камерой на пляже за прелестями голеньких девушек
Подробнее >
Анальная мастурбация
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
15 Октября 2008 | - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, -отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. |
Несколько признаков того, что вы сумасшедший | Раздел - креатив
15 Октября 2008 Просмотров - [12204] | Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы понимаете, о чем говорят стулья.
Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».
Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
читать полностью >>> |
Из объяснительных записок после ДТП | Раздел - креатив
11 Октября 2008 Просмотров - [5707] | Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
читать полностью >>> |
Порадовало
11 Октября 2008 | - Загораете?
- Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю Вам ничего...
- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...
- А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете... |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
