|
|
Подборка XXX видео | Раздел - видео приколы 23 Июня 2008 | Секс в переулке снятый на скрытую камеру
Подробнее >
Лесбияночки развлекаются анальной мастурбацией
Подробнее >
Подборочка из двуш девушек попалившихся перед скрытой камерой в женском туалете.
Подробнее >
А теперь скрытая камера в уличном туалете и попалившаяся молодая девка
Подробнее >
Сказка про репку на новый, извращённый лад
Подробнее >
Приняла душ, показала программу художественной гимнастики и всё в голом виде
Подробнее >
Видео мастурбации крупным планом
Подробнее >
Засунула кукурузину во влагалище.
Подробнее >
Живой фонтан, писающия девушка
Подробнее >
Палим незаметно камерой под юбки девкам
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 23 Июня 2008 | - Пасть порву! Моргалы выколю! - Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
- Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
- Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.
Из рекламы: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый... |
Обзор эротики интернета 23 Июня 2008 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 20 Июня 2008 | - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х..! Не в библиотеке!
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Объявление: Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности! Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась!
Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. Да, голубчик. Только Вы это, самолечением не увлекайтесь!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 20 Июня 2008 | Наволяй по щам как минимум подозрительному типу.
играть >>
Неплохая флешка про золотоискателя.
играть >>
Отличная игра из серии etysports.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 20 Июня 2008 | Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Олвейс" вообще могли бы такое порассказать!
-Молодой человек обращается к окулисту: -Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением. -То есть? -Я денег не вижу!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…
ВНИМАНИЕ! Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
- Надо Сереге звонить. Алло. - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал.
В суде: - Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк. - Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.
Подсудимый - прокурору: - Но я совсем невиновен! Невиновен я!! - Все так говорят... - Вот видите, значит, я прав.
Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: - Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: - Я начал прямо с третьей!
- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать. |
|
|
|
|
|