|
|
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА" | Раздел - креатив 21 Мая 2008 Просмотров - [11714] | Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. читать далее >>> |
Подборка XXX видео | Раздел - видео приколы 21 Мая 2008 | Секс в рейсовом автобусе прямо при народе
Подробнее >
Баба демонстрирует своё влагалище во время месячных
Подробнее >
Видео пособие по приминению анальных шариков.
Подробнее >
Мужик ставит свечу девушке в попку.
Подробнее >
Половой акт который мы можем увидеть в мельчайших подробностях, так как одна камера установлена внутри влагалища, а другая на половом члене.
Подробнее >
Стриптизёрша в белых гольфиках
Подробнее >
Девка насаживается на бейсбольную биту.
Подробнее >
Девка - бранстбой
Подробнее >
Женская йога в обнажённом виде.
Подробнее >
Смотрите и учитесь, как безпалевно заглянуть девке под юбку
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 18 Мая 2008 | - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью.
-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
Объявление в газете: - Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.
Она: - Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) - и вам не советую.
Взлетел самолет с пассажирами, набрал высоту. Из динамиков раздается голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление. |
Мужские отзывы о сексе и о женщинах | Раздел - креатив 18 Мая 2008 Просмотров - [8508] | А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
--------
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
--------
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
--------
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
--------
..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 18 Мая 2008 | - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле... - Че??? Ну тесно то понятно, а активно... - Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать 2: спасиб, а то мне тут аванс урезали.. 1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ) 2: зачем 1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
- ты тупое одноклеточное существо! - и какое же? инфузория-туфелька? - зная тебя, скорее инфузория-валенок!
Реклама: - Ну и кто же победил? - Победил Ролтон, а есть будем тёщу.
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
- Девушка, вас портит это платье. - Не нравится - могу снять.
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил. - А герпес?
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило. |
|
|
|
|
|