|
 |
 XXX обзор интернета.
19 Октября 2007 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Секс штучки, которые нужно попробовать | Раздел - креатив
19 Октября 2007 Просмотров - [23252] | Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
читать далее >>> |
Большая видео подборка | Раздел - видео приколы
19 Октября 2007 | Прикольно! Тетка реально обосралась в джакузи.
Скачать видео [0.7] МB
Очень ржачный прикол. Оценка 5+
Скачать видео [1.0] МB
Жопу к херам собачим разнесло наверно.
Скачать видео [2.1] МB
Крутые покатушки роллеров. А один даже специально для вас упал и сломал себе хвост )))
Скачать видео [3.7] МB
Куда катится мир? Все рушится, ломается, горит, взрывется, хуячится.
Скачать видео [5.7] МB
Чувак застрелился на допросе.
Скачать видео [1.4] МB
Подкинули и ебалом об пол ударили.
Скачать видео [0.3] МB
Чувак так хотел подраться, но чет он себя переоценил.
Скачать видео [1.6] МB
Забавные моменты с животными и людьми.
Скачать видео [2.9] МB
Неудачник и тонкий лед. Дикое сочетание.
Скачать видео [1.0] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Октября 2007 | Встречаются два приятеля:
- Прикинь, поспорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как????
- Да, на пиво попал
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Две подружки:
- Маша, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и
нашел в пепельнице окурок.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕ*РИЛА!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... |
Креатив Вся правда о сказке Буратино (Вопросы и ответы)
15 Октября 2007 Просмотров - [15905] | ПЬЕРО - Мальчик с длинными рукавами и бледным лицом.
Почему Пьеро был такой грусный? Объясняю, так-как такому уроду как он никто недавал, а дрочить он немог потому-что длинные рукава мешали, закатываясь под залупу и доставляя неприятные ощющения.
Что это за капля у пьеро на лице? Это результат садо-мазохических извращении Карабаса-Барабаса, каторый привязывал за рукава Пьеро к крюку вбитому в стену у себя в каптёрке. Потом яросно дрочил и кончал ему на лицо, недавая стереть кончину в течении долгово времени. Кончина присыхала намертво, Карабас-Барабас считал это своим фирменным знаком. Вы еще невидели его жопу скрытую балахоном до колен. Даже моя извращённая фантазия теряется в догадках. Наверное если плюнуть в его развальцованную дырку, плевок даже стенок некоснётся, к гадалке неходи.
АРТЕМОН - Милый пёсик с явно выраженной хачовской внешностью и волосатой кучерявой грудью.
Многие интересуются, чем занимался Артемон? Вывод напрашивается сам собой, его любимые занятия жрать, срать и нихуя неделать. Еще было замечено, как он пару раз по пьяни пытался вытащить винную пробку из жопы Буратино для совершения с ним развратных действий сексуального характера. Пока эта ссаная деревяшка плавала в луже собственной мочи. Так-же он любил носится по высоко траве которая щекотала его объмякшую письку и мошонку, вызывая хоть какую но эрекцию.
А гонял-ли лысого Артемон? Нет, так как стоя на четырёх лапах драть шкурку невозможно, вы полюбому упадёте. И к тому-же когтистые лапы царапали нежную кожицу залупы.
А был-ли секс между Мальвиной и Артемоном? Небыло, Мальвина бала рассисткой и принебрегала действиями сексуального характера с лицом кавказской национальности.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
15 Октября 2007 | -Мама я хочу братика!
-Ты что он же спит!
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
- Алло, Васю можно?
- Пошел нахуй!
- А, когда вернется? |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
