|
 |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 29 Мая 2008 | - Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!
Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
- От нас вчера барабанщик ушел... - Он че, охуел? - Ага, так и сказал "Я с вас хуею" и ушел.
Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок: - Хуй тут отцовский на полу валяется.
- Дорогая, я хочу ребенка! - Ах ты, педофил!!! | 
Полезные советы по креативному сексу 25 Мая 2008 | Супермен положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
Злой пират кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата. | 
XXX видео подборка | Раздел - видео приколы 25 Мая 2008 | Девка перед свадьбой решила сделать полную эпиляцию своей киски и шоколадного глаза. Смотрим как это делалось
 Подробнее >
Вот чем люди в обычном маршрутном автобусе занимаются. Извращенцы!
 Подробнее >
Залить девке в жопу слабительное и заснять как она дристает. А вам слабо?
 Подробнее >
К японочкам пристают прямо в метро
 Подробнее >
Мастурбирует и ловит многочисленные оргазмы
 Подробнее >
Девка анально мастурбирует вибратором
 Подробнее >
А здесь уже целых две скрытые камеры установленные в туалете. Благодоря им мы можем лицезреть писающию девушку и спереди и сзади
 Подробнее >
И вновь попалившаеся мокрощёлка
 Подробнее > | 
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 25 Мая 2008 | Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!
- Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?
Вовочка: - Папа! А мне продавщица сдачи не дала! - Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза “А мы видели какого цвета у тебя трусики…” | 
|
|
|
 |
|