|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
27 Ноября 2007 | По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:
- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:
- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...
... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...
Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе! |
Садистский бред. Часть 1 | Раздел - креатив
27 Ноября 2007 Просмотров - [11475] | У меня вспотели руки.
Я обоссался.
Я стаю на мине.
На меня прыгает мой дог -
Он хочет трахаться.
Вдруг стало темно.
Мои ноги длинные и красивые.
С каждым годом
Я покупаю все более длинные
И красивые протезы.
Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!
Я воткнул ручку в ежа.
Он закричал на весь лес,
Громко звал маму.
Только тогда я понял, что это был мальчик.
Наконец я дома.
У меня сегодня был не удачный день.
Иду на кухню нарезать хлеба.
Случайно порезал палец.
Интересно, как долго лететь с 9 этажа?
Дома я покрасил: стекла в черный,
Лампу в синий, а очки в желтый цвет.
Веревка, на которой я повесился, была красной.
читать полностью >>> |
Большая подборка интересного видео. | Раздел - видео приколы
27 Ноября 2007 | Очень жеский прикол. А чувачку по ходу понравилось.
Скачать видео [0.7] МB
Этож надо так попасть. Ржачь.
Скачать видео [2.1] МB
Вот так можно пернуть и сгореть нафиг. Супер видео!
Скачать видео [1.5] МB
Дебильные японцы.
Скачать видео [4.2] МB
Еще одно видео про то, каким должен быть женский футбол.
Скачать видео [3.9] МB
Сюжет про мужика застрявшего в общественном туалете и не дающем никому справит нужду
Скачать видео [2.8] МB
Чувака запалили с резиновой бабой :))
Скачать видео [1.9] МB
Подборка забавных сюжетов от скрытой камеры.
Скачать видео [2.2] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2007 | Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
-Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
-изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
- Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
- автобус в час пик!
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили". |
Большая подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
24 Ноября 2007 | Хорошая красочная игра. Жаль только однообразная. Ей бы уровней побольше да и ходитьбы можно было подальше, цены бы ей не было.
играть >>
Очень веселая игра про вертуоза канатоходца.
играть >>
Не простая игра в которой вам следует китайскими палочками ловить мух.
играть >>
Интересная игра в каторой нужно шариком уворачиваться от каких- то клопов.
играть >>
Красивная и очень забавная бродилка.
играть >>
Офигенно красивый пейнтболл. Советую обязательно поиграть.
играть >>
Давольно неплохая, но мрачная игра.
играть >>
Прикольные драки. Оценка 5
играть >> |
Приметы...
24 Ноября 2007 Просмотров - [9099] | Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
читать полностью >>> |
Особености национального телевидения | Раздел - креатив
24 Ноября 2007 Просмотров - [11505] | Талибан ТВ
Главный Редактор Усама Бен Ладен
6:00 Утренняя молитва
7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.
8:00 Молитва
9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.
10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2007 | Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет и владея ситуацией спрашивает у неё: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- Папиросы есть?
- Нет.
- Когда нет папирос, подари «Рафаэлло».
- Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки
- Потому,что я сплю с вами Марьиванна!
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой
других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
