|
 |
 Креатив Носорогоебание | Раздел - креатив
21 Сентября 2007 Просмотров - [6009] | Вы меня спросите, за каким таким хуем их ебать?
Что ж, отвечу: вот вы оказались в Африке. Вокруг, на много миль вокруг, ни одной бабы. То есть, бабы, канешна, имеютца, но, бля, вы еблись когда-нить с дикой негритянкой с отвисшими грудями и специфическим запахом из песды? Нет? Тогда лучше и не пробовать. Возможно, канешно, вы случайно оказались пидором, но вероятность этого практически ничтожна: во-первых, ни разу не видел пидора-падонка, а во-вторых, пидоры сюда поэтому не ходят и не могут четать эту занимательнуйу статью.
читать полностью >>> |
ФЛЕШ ПОДБОРКА | Раздел - флеш игры
21 Сентября 2007 | Музыкальный мультик про пукающих эльфов.
смотреть >>
Мульт по небезизвестному анекдоту.
смотреть >>
Веселая игра в каторой нужно отгадать цвет трусиков у девушки.
играть >>
Вы можите оставлять кровавые послания послания на стене при помощи отрубленного пальца. Давольно забавная флешка.
смотреть >>
Эротическая флешка.
играть >>
Трахни девку.
играть >>
Небезизвесная флешка. Интервью с богом.
смотреть >>
Отличная музыкальная флешка на музыку Сергея Бабкина из группы 5nizza.
смотреть >> |
Креатив Медведеебание | Раздел - креатив
21 Сентября 2007 Просмотров - [15759] | Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2007 | - Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!
Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цвета, я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нехорошо?
В Службу спасения Молдавии поступил тревожный звонок. Молдавские спасатели встревожились, но трубку на всякий случай не взяли…
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли…
На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: - Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает... А милиционер игриво так: - Аааа что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок. |
Автоответчик в психушке
17 Сентября 2007 | Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. |
Большая подборка XXX видео. | Раздел - видео приколы
17 Сентября 2007 | Парень с девкой развлекаются в лесу.
Скачать видео [3.4] МB
Помню выкладывал фотки на сайт, секс в ДОМе-2 между Стёпой и Алёной. А теперь качайте видео.
Скачать видео [20.3] МB
Телка отсасывает парню прям в сартире и не знает что всё это снимается камерой
Скачать видео [23.0] МB
Девушку развели на раздевание перед камерой.
Скачать видео [9.0] МB
Забыла закрыть дверь и занялась мастурбацией. Тут мы и подсмотрели.
Скачать видео [52.0] МB
Скрытая камера в женском сортире. Девки ссут, одна из них передевается и незнают что их снимает камера.
Скачать видео [12.0] МB
Девушка демонстрирует свою ненасытную щёлку крупным планом. Всем смотреть и возбуждаться!
Скачать видео [6.2] МB
Видео о том какие корчат телки рожи когда их гинеколог обследует.
Скачать видео [14.5] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2007 | Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
ИЗ РЕКЛАМЫ: На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест-БЕРЕМЕННА!
Парень:
- Девушка. как вас зовут?
Девушка (с кокетством):
- Не скажу-у...
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.
Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть........ |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
