|
 |
 Чтобы надежно защититься от насильника, сделайте следующее:
15 Декабря 2006 | 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника. |
ФЛЕШ ПОДБОРКА | Раздел - флеш игры
15 Декабря 2006 | Неплохая игра про насекомое каторое пытается спасти ящерку от удара током.
играть >>
Отличная головоломка для автомобилистов.
играть >>
Реалистичная эмитация настольного тениса.
играть >>
Еще более реалистичная и играбельная версия настольного тениса. Советую попробовать.
играть >>
Неплохая игра в духе WORMS.
играть >> |
Золотой дождь.
12 Декабря 2006 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2006 | Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж:
- Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
- Попробуйте еще раз.
- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик захуярим...
"Ваша киска купила бы Вискас"
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит? |
Банк России.
12 Декабря 2006 |  |
Все о дятле обыкновенном. | Раздел - креатив
12 Декабря 2006 Просмотров - [8924] | Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы....
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
читать полностью >>> |
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО | Раздел - креатив
12 Декабря 2006 Просмотров - [7821] | Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
Белоснежка была нимфоманкой.
Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
Сантехник - самая сексуальная профессия.
читать полностью >>> |
Стих с двойным смыслом.
9 Декабря 2006 | Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней! |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
