|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Ноября 2006 | Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево!
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек я давно уже вырос.
- А почему тогда, так много ешь?
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
Новый учитель литературы заявляет ученикам:
Дети, если вы будете выражаться несцензурыми словами и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький,
а потому что ноготь на голове рос. |
Учимся на инженера.
12 Ноября 2006 | Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. |
Шесть признаков русского человека
12 Ноября 2006 | 1. Забирается на унитаз с ногами.
2. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
6. Когда рожает, кричит по-русски. |
Вкуснятина...
12 Ноября 2006 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2006 | Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...
— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
-Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя - там кислоту разлили!!
-Пиздиш-ш-ш-ш-ш...
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду! |
C автофорумов. (некоторые все-же надеюсь шутили)
8 Ноября 2006 Просмотров - [19230] | Капот никак не подцепляется ногтем
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
У кого какие фантазии во время заправки?
читать полностью >>> |
Фразы учителей. | Раздел - креатив
8 Ноября 2006 Просмотров - [12903] | Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
