|
|
Вкуснятина... 12 Ноября 2006 | |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 12 Ноября 2006 | Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром…
- Хочешь волшебной любви? - А как это? - А мы трахнемся и я исчезну...
— Маша, пойдешь за меня замуж? — Да, любимый… — Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
— Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит. Лесник, расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет?
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
-Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя - там кислоту разлили!! -Пиздиш-ш-ш-ш-ш...
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит: - А я экономить буду! |
C автофорумов. (некоторые все-же надеюсь шутили) 8 Ноября 2006 Просмотров - [19409] | Капот никак не подцепляется ногтем
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
У кого какие фантазии во время заправки? читать полностью >>> |
Фразы учителей. | Раздел - креатив 8 Ноября 2006 Просмотров - [13076] | Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. читать полностью >>> |
No comments. 8 Ноября 2006 | |
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ | Раздел - анекдоты 8 Ноября 2006 | - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции... - Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? — Нет, сынок, лизали все подряд.
Водка - это машина времени. Выпил и уже завтра.
— Все считают, что у них слишком маленький. — А если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный? — Значит, у тебя слишком короткая девушка.
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?! Он бы всех спас...
Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку... |
Кретиф. Новый смысл старых плакатов. Часть 3 8 Ноября 2006 Просмотров - [51748] | далее 19 фоток >>> |
Прикольные вопросы. | Раздел - креатив 8 Ноября 2006 Просмотров - [12795] | Можно ли тещу убить ватой? (Да, если в нее завернуть утюг)
Какая разница между вором и любовником? (Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Что такое старость? (Это когда половина мочи идет на анализ) читать далее >>> |
|
|
|
|
|