|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2015 | Стук в дверь.
— Кто?
— Дед Пихто!
— Ага-ага, и баба с пистолетом?
— Вот дерьмо… Бабка, откуда они все о нас знают?
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – 3 ведра.
– Пап, а что такое любовь?
– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
– Ну, да.
– Вообще не похоже.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...) |
Анекдот
4 Ноября 2015 | Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Ноября 2015 | — Прости, что дал тебе в морду за то, что ты впадаешь в детство.
— Все равно тот зуб был молочный. Помиримся на мизинчиках?
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...
Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова, объединились в дуэт Хулио Толку
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Ноября 2015 | - Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Ноября 2015 | Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
-Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Кассирша рыдает навзрыд.
К ней бегут сотрудницы.
Что случилось?
-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.
-они А- ты, а ты?
-А я..... Карта есть? Пакет нужен? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2015 | Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!
Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2015 | — ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.
Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
— Мама, смотри, я мама!
— Сними зеркало с лица, идиот.
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
Мужик пришёл в публичный дом:
-я - девственник. Предложите мне какую-нибудь девушку, на Ваш вкус.
- ну, если Вы девственник, может лучше сначала пойдёте в лес на деревьях потренируетесь, как будете готовы приходите.( в шутку)
Через неделю тот же мужик, только в угрюмом настроении:
- Дайте девушку.
Уводит её в комнату, та, раздеваясь:
- В какой позе предпочитаете? Как хотите?
- А мне пофиг.
Та нагибается раком, а он как залепит ей пенделя.
- ВЫ ЧТО???
- А вдруг у тебя там пчёлы... |
Загадки (2) | Раздел - креатив
25 Октября 2015 Просмотров - [12263] | Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Что возбуждается палочкой Коха?(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Октября 2015 | - Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
— Через 800 м поверните направо-
Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляя их на показ, типа, посмотрите, какой я офигенный... будьте скромнее!
Саша, 25см.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
