Рисунки и не только (114) | Раздел - самое интересное    25 Августа 2024   Просмотров - [1601] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Августа 2024   - Что-то я у вас засиделся. - Здесь в тюрьме все так говорят. Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль. - Ах ты! ... чтоб тебя!.. - Так это же владыка! - Благодать-то какая!!! Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая не сдается. Плывет, барахтается. Тут на маслобойню заходит мама, и говорит: - Сын, ты что, дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил. - Мам, все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло! - Боже, в кого же ты такой еблан... В одном цыганском таборе жил ребенок, который воровал только книги, и только по астрономии. Его так и прозвали - Яшка Мудак. Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны. Прелюдия у собачниц — предварительные хаски. Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину... Ну, очень красивую! И тут один из них говорит: - Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать. А она это услышала! - Попробуй, - говорит она. - Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим! Мужик согласился... проходит неделя. Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит: - Мягкая какая... как хлебушек!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Августа 2024   - папа, а где мама? - вон стоит - паппа, ну где мамма? - вон стоит - посмотри - пааапа, ну где мама? - вон стоит! ты что не видишь?! - ну пааапааа! где же мааама!!! отец, хватая сына за шкирку с переставляя вплотную к матери: - ВОТ СТОИТ!! ДЕБИЛ!! - мама! :) а где папа? "Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях. Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой. Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная... С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте. Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно! - Пока толстый сохнет, худой сдохнет. - А вы правда специалист по похудению? — Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. — Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте–на–Майне? — Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Августа 2024   - Человек, пой снова, мне понравилось! - Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек... - Громче!!! Заходит пациент к доктору: - Доктор, у меня член чешется. - Мой чаще! - Нет, мой! - У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. - Ты хотел сказать, под пододеяльником? - Нет, под пододеяльником еще жарко. - Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню. - Простите, а вы случайно не пилот? Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram. Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам. - Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная. - Не-е, шесть девушек я не потяну... - Милая, хочешь съездить на море? - Конечно, хочу! - Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск. "Домашнии" фото девушек. Часть - 51 | Раздел - самое интересное    21 Августа 2024   Просмотров - [1906] смотреть >>> (фоток - 31 шт.) Прикольные комментарии (140) | Раздел - самое интересное    15 Августа 2024   Просмотров - [1227] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Августа 2024   У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании. -Дядя, ну-ка дай закурить! -Могу дать только в морду! Вы прослушали краткую лекцию о вреде курения. - Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?! - Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты... - И всё?! - Ну и, конечно, коньяк... — Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок! Колобок был очень сообразительный, головастый парень. Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям! Бежит заяц по лесу. Смотрит говно лежит, он хвать его в рот прожевал и выплюнут. Фу это же говно!!! Хорошо что не наступил. Берегите бабок у подъезда! Они - носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности - привычки указывать другим, как им жить. Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Августа 2024   Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса.. Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек... Не пей Алёнушка, раком станешь… Иду с девушкой. Сзади два пацана: - Ничё так жопа! Девушка: ну, скажи им что-нибудь! Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю! - Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился. - Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе! Тренер: - Это была просто экскурсия по комплексу... - Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего! - До чего? - До свидания! - пока Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче. Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой... Подборка фоток (441) | Раздел - самое интересное    4 Августа 2024   Просмотров - [1212] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Прикольные таблички и объявления (193) | Раздел - самое интересное    4 Августа 2024   Просмотров - [2787] смотреть >>> (фоток - 25 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Августа 2024   Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за?мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса. - Леди в порядке, - сказал он. - Но почему она не пришла на роббер? - Она просила вам передать, что ей остопиздело. - Как Вы познакомились со своей будущей женой? - Рюмка водки на столе... Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги. Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной. - Здравствуйте, торг есть? - Только обоснованный. - Денег нету. Муж с женой на супружеском ложе: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Ты кредитор, а я твоя должница. - Давай. - У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга? - Да, хватит. - У вас освободилось место директора психбольницы? - Вы что, с ума сошли? - Да, потому и звоню. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Августа 2024   В пионерском лагере: - Мальчик, ты из какого отряда? - Я из барака № 5... - Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас? - Не знаю, надо попробовать. Читаю новость: "60-тонный ж/д-мост ... жители Скопинского района разобрали на металлолом за несколько дней". Да это не жители в Скопинском районе, а мутанты какие-то. Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена??? Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»? Количество женщин без лифчика этим летом заставляет задуматься, что какой-то ценитель женских сосков поймал таки золотую рыбку - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Почему я должна на глупые вопросы отвечать! Я короткую юбку надела, а там твои проблемы, можешь ты познакомиться или нет! Муж обращается к жене: - Дорогая, а давай ...? - Нет, у меня голова болит. - Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ