Демотиваторы (47) | Раздел - самое интересное    11 Мая 2012   Просмотров - [706] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Мая 2012   - Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Там ничего нет. - Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара. Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет. Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки. В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок. В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка. Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой... Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара. В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции. Восьмая звездочка звучала так: "Бля! У меня уже семь звездочек!!!" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Мая 2012   - Я когда переживаю, меня на солененькое тянет... - Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать... У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве! Когда кого-то оскорбляешь, то делай это со смехом, чтобы не обидеть: ты тупой долбоеб АХАХА ты ничего не добьешься в жизни уеба АХАХХА. - Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»… Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе. Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними. Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда — это вполне реально. Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. Видео подборка | Раздел - видео    4 Мая 2012   Падение девушки, но суть видео не в этом ))) смотреть online / скачать Чемодан с системой антивор смотреть online / скачать Двойная неудача смотреть online / скачать Пулемёт из баклашки своими руками смотреть online / скачать Застукали за рукоделием смотреть online / скачать Мега девайс! Никогда такого не видел смотреть online / скачать Пипец авария, смотреть жутко!!! смотреть online / скачать Пьяная голая чикса подскользнулась и упала смотреть online / скачать Учимся разбираться в искустве | Раздел - самое интересное    4 Мая 2012   Просмотров - [579] Учимся разбираться в искустве >>> смотреть >>> (1 фотка) Прикольные таблички и объявления (88) | Раздел - самое интересное    4 Мая 2012   Просмотров - [602] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Апреля 2012   Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра. Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин. Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал! Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). "Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!" Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего." - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один? Задирают тому лапу - один. - Сержант, а чего ты задался таким вопросом? - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик. Выписка из протоколов расследования несчастных случаев | Раздел - креатив    30 Апреля 2012   Просмотров - [406] Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе. Диагноз: колото-резаная рана ануса. Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги. читать полностью >>> СМС переписка девушки с её парнем | Раздел - креатив    30 Апреля 2012   Просмотров - [465] Д: Привет! Что делаешь? П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там. читать далее >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Апреля 2012   Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. - Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?! - Старушку через дорогу переводил! - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!". Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе. malinkin: Когда мне было 6 лет (а это был 1996 год), родители пообещали мне на 17-летие подарить пейджер. И вот мне уже 22, а пейджера так и нет(( Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось. Подборка фотоприколов (64) | Раздел - самое интересное    26 Апреля 2012   Просмотров - [700] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Апреля 2012   Сенсации недели: Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек». Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети". Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит... Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах ! Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще. - Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!… Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа. Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк (давая ребенку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ