Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Июня 2012   В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом. Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения. Первоклассница-фанатка Стивена Сигала пыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику. У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо работать не по специальности! - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала? - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..." Видео подборка | Раздел - видео    16 Июня 2012   Эта подборка просто улёт. Оценка 5 смотреть online / скачать Сумашедшие приколы на тему жёсткого пробуждения смотреть online / скачать Тупые обезьяны, просто нет слов смотреть online / скачать Двойной обгон закончился аварией смотреть online / скачать На спор 6 пузырей пива и итог всего действа смотреть online / скачать Крутая креотивная реклама смотреть online / скачать Скрытая камера. Акула в воде смотреть online / скачать Скрытая камера. Горящяя собака смотреть online / скачать Аджика | Раздел - креатив    16 Июня 2012   Просмотров - [524] - Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете? - Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей… - Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите. - Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду. - А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так? - Какой надрез? Это еще зачем? - Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется. читать полностью >>> Демотиваторы (49) | Раздел - самое интересное    16 Июня 2012   Просмотров - [1030] далее 33 фотки >>> Рисунки и не только (51) | Раздел - самое интересное    13 Июня 2012   Просмотров - [1215] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Июня 2012   - Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка! Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику А у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженые Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь. Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их. xxx: в дотку не хочешь? yyy: нет xxx: чо так? yyy: артем нахуй, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть? yyy: взрослые мужики шпилят в вов Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Июня 2012   Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней - сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, стащить новый. Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно. Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика. Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги. Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!" Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?» В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених: - Да. Невеста: - Йес-с-с!!! – Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать. Истории пачкой    10 Июня 2012   О том, как в 12 лeт я дал в рот одной. читать >>> Накачали колеса клубникой читать >>> Сережа - индивидуалист читать >>> Верните Родину! читать >>> Правильный подход читать >>> Подборка фоток (88) | Раздел - самое интересное    10 Июня 2012   Просмотров - [1178] далее 36 фоток >>> Умеют же люди фото испортить. (6) | Раздел - самое интересное    10 Июня 2012   Просмотров - [817] далее 23 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Июня 2012   - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне. Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными. В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия. И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! - Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Мам перестань, я не хочу на дачу! — Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Июня 2012   Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне: - дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет... Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. 50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут". Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо. Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами. ООО "Обиженные". Доставка воды на дом xxx: Все равно ты в душе блондинка yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе? — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ