|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2021 | У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс.
А я ей говорю:
"Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.
"A король-то голый!" - Радостно заявила служанка королевы,вышедшая из спальни их высочеств к обеду.
Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?".
- Как прикажете его шлёпнуть?
- Какие есть варианты?
- Пуля, полоний, яд в трусики...
- Нахуй ему яд...
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...
В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.
2054 год. На Порнхабе открыт новый раздел - "Столовая". Там можно увидеть людей без масок.
Пацаны в детском саду подсматривают, как едят девочки без масок.
Извращенцы в городских парках демонстрируют обнаженные лица... |
С новым 2021 годом!
31 Декабря 2020 |  |
Новогоднии анекдоты | Раздел - анекдотыН
31 Декабря 2020 | — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Руководство собирает подчинённых 31 января.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.
Что будем делать на Новый год?
Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2020 | Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое.
А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты... |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
