Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Февраля 2012   Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"! Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти. Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой... Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? — C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Февраля 2012   На концерте: - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок. Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД... Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо… Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом. Новости: Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора. Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда блядь по грядкам?? Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе: Я: Привет : ) Она: Привет : ) тебя сегодня так не хватало Я: Скучаешь? она: Я воду таскала, но можно и так : ) Видео подборка | Раздел - видео    24 Февраля 2012   Подарок дедушке. Обязательно советую заценить видео смотреть online / скачать Чел тролит полицейских смотреть online / скачать Достоинство в фарш смотреть online / скачать Кот паркурщик смотреть online / скачать Отомстил пешеходу не там переходившему дорогу. Жесть!!! смотреть online / скачать Неудачный обгон на Skoda Ostavia смотреть online / скачать Комуже это в голову пришло? смотреть online / скачать Клёвый чувак! Апладирую стоя! смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Февраля 2012   Фанаты "Зенита" устроили массовую драку с омоновцами, поговаривают, что еще одного милиционера, проткнули шпагой. Тысяча чертей!!! Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги. Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы. Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают... Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно... Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось... Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла" Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой. Внук: - Дедa, ты купил шоколaдку? Мойшa: - Нет, внучек, сегодня некогдa было. Нa другой день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт. Нa следующий день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы. - Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы. - Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть ТОЛЬКО шоколaд! Отци и дети | Раздел - самое интересное    24 Февраля 2012   Просмотров - [1334] далее 2 фотки >>> Картинки и необычные рифмы | Раздел - самое интересное    24 Февраля 2012   Просмотров - [955] далее 21 фотка >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Февраля 2012   - Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как. — О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… Против шотландской армии противник использует серпы. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету. Он: - ну что, я уже голый.. Она: - прям совсем? Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят.. На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал... - Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Февраля 2012   — Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй. Она: давай займемся любовью как в кино? Он: анальное рабсво 3 - класный фильм. - Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa! - Это порнухa, Хоттaбыч. Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. со словами - смотрите как я умею, гражданин Иванов пересел в инвалидную коляску Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми. На свадьбе тамада: - Кто еще не е*ал невесту? - Я-я-я! - А ты кто? - Жених! - Успеешь, нае*ёшься еще! Гости дорогие, айда по второму кругу! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Февраля 2012   В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??! На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом… Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки». Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно. Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.. Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa: - Это не мои рейтузики. Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa: - Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня. Подборка фоток (80) | Раздел - самое интересное    15 Февраля 2012   Просмотров - [1466] далее 40 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Февраля 2012   —Бабушка, ты не брала мои таблетки? —Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок! Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах. Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. - Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... - Рабинович, дай сотню взаймы. - Как только вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не собираюсь. - Че щас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Акуеть, кто поет? - Хор страдающих молекул. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Февраля 2012   - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда. "-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!! - Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал." – У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин чтоли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово. Работник МакДональдса, воспоьзовавшись не внимательностью покупателя, НЕ улыбнулся. Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.. Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой! — Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу! Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ