|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2023 | Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.
Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!
- Был у проктолога.
- И что?
- Говорит, требуется операция, 57 000 р.
- Да пошел он в жопу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Сентября 2023 | - Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.
Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.
Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.
- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Сентября 2023 | - Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?
- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.
Курица по корейски. Берем собаку...
Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием «Помни меня!»
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Сентября 2023 | Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Английская усадьба.
Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу.
— Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью.
— Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
— К сожалению, сэр, это так.
— Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения!
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Сентября 2023 | — А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?
Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.
- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
"Что, кабачков НЕТ? Вам принести?"
Привет, отсосёшь в машине?
Ой, сори, не тебе сообщение!
Как дела, солнышко?
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
- Ты зачем, чудик, бороду отрастил !
- Я теперь могу подойти к любому 20-и летнему сопляку, хлопнуть его по плечу и сказать:"Помню-помню прадеда твоего однако. Геройский панимешь был человек!!!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2023 | - Позовите повара. У меня в супе волос!
- Вот наш повар.
- Этот не виноват. У этого прямые волосы, а в супе кучерявый. Позовите другого.
- У нас один повар.
- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.
- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Для работников секс-шопа выражение "уволюсь к хуям!" является оксюмороном.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава? |
Пошлости | Раздел - креатив
31 Августа 2023 Просмотров - [616] | Самое стремное в общаге не клопы, не тараканы, не соседи темные... Самое стремное, когда твоя соседка по комнате, милая девочка-ботан, дрочит, ничем не накрываясь, днём и ночью! Постоянно хлюп-хлюп. Неужели, она думает, что никто не замечает...
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли: "цыган и украденная девушка", "пират и индейская принцесса", "король и крестьянка". Не месячные, а фестиваль какой-то.
Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах, чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.
Недавно вернулась из Японии. Все знают, наверно, про умные унитазы с подогревом сидения и прочими фишками. Они мне снятся. Каждую ночь. Навязчивая идея. А все потому, что одна из функций - струя воды для подмыва с регулировкой напора. Так я не кончала ни от одного вибратора. И снится мне не рокот космодрома...
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Августа 2023 | Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
— Пап, я приемный?
— Конечно нет!… Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
стоит боцман, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Юнга втянул носом дым.... спрашивает:
- А что это вы такое курите, боцман?
- А, это волосы с пизды любимой женщины!
-а можно попробовать?
-на... курни, салага..
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. боцман принюхался... спрашивает:
- Ты что это куришь блеать, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дай-ка затянуться.
-пожалста, боцман!!
Боцман затянулся и как давай кашлять, до хрипоты!!
- Близко к жопе рвёшь, юнга!!! |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
