Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    29 Мая 2009   На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу. Он у меня жидкий. - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист! А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально. Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом. Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна... А это нормально что я у парня на телефоне, подписана как "сиськи"? Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... Старинные русские народные промыслы | Раздел - креатив    29 Мая 2009   Просмотров - [405] ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов. читать полностью >>> Двойной смысл | Раздел - креатив    29 Мая 2009   Просмотров - [372] * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. читать полностью >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    25 Мая 2009   Муж-жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки... Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва. - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. В солдатской столовой: - Чаю! - Нет чая! - Есть нет чая! - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ! 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту. Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? * * * (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) Массаж лица народным методом | Раздел - самое интересное    21 Мая 2009   Просмотров - [623] смотреть >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    21 Мая 2009   Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята. Папа, а чем занимались пионеры? - Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно. Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку" Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" На лавочку возле женщины садится мужчина: -Женщина, вы случайно не педагог? -Да! А как вы догадались? -У вас лицо глупое. Она (с возмущением): -У Вас тоже лицо глупое!!! Он (горько): -Потому, что я тоже педагог... Беседуют 2 кума: - А что ты делаешь, если презерватив "там" остается? - Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы... Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    21 Мая 2009   Кровавый дартц. играть >> Снайпер. играть >> Спантч Боб. играть >> Войны древних людей. играть >> Квест. Пила 4. играть >> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    21 Мая 2009   "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской... - Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше? - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! - Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо! - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал, к долбаной матери! - Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе... ИТАР-ТАСС сообщает: По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной. - Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!! - Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть... Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ "пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном "Беломор". Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    17 Мая 2009   Он кинул ей палку и скомандовал:" Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл. ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации. Зачем девушкам ноги? Чтоб не оставляли мокрый след после себя, как улитки Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол. - Может ли государство планировать рост населения? - Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности. Она: - Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй! Он: - Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой. В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошел в прямую кишку! Мужик посорился с женой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это время.. На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе. Дочурка: Маменька, это что жучок? Мать: да доченька - это такой жучок... Отец: кхм... кхм... ну и х@й у этого жучка... Прикольные таблички и объявления (34) | Раздел - самое интересное    17 Мая 2009   Просмотров - [805] далее 29 фоток >>> Куклы для современных детей | Раздел - самое интересное    14 Мая 2009   Просмотров - [734] далее 8 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    14 Мая 2009   "... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..." К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. Она: Ты вообще в театр ходишь? Он: Раньше ходил... Он: на ёлки... В аптеке. - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Батя из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь? я: Я спать Он: Да наф те спать? я: спать люблю Он: А миня? Оо я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь! *Подготовка к семинару по культуре речи* ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы? A.Z.> эээм... A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-) ххх> ыыыыы)

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ