Автоответчик в психушке    17 Сентября 2007   Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3 Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5 Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    17 Сентября 2007   Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"? - А пес их знает, может они так привыкши! ИЗ РЕКЛАМЫ: На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест-БЕРЕМЕННА! Парень: - Девушка. как вас зовут? Девушка (с кокетством): - Не скажу-у... - А спорим, я с трёх ударов угадаю. Мама - сыну-школьнику: - Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?" Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть........ Мужик приколист. Тату года | Раздел - самое интересное    17 Сентября 2007   Просмотров - [747] далее 4 фото >>> Из писем в редакцию SpeedInfo | Раздел - креатив    14 Сентября 2007   Просмотров - [434] Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви. Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. читать полностью >>> Из объяснительных | Раздел - креатив    14 Сентября 2007   Просмотров - [676] Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. читать полностью >>> Надписи на грязных автомобилях    14 Сентября 2007   Брат! Лучше продай! Грязный танк в бою не видно! За рулем танкист Володя! Летом на море помою! Помой меня, а то я уеду к другому! Помой меня, я вся чешусь! Стукни по колесику, грязь вся и отвалится... Танки не моют - их сжигают! Танки не моют - танки перекрашивают! Умру, но не вымою! Это не грязь - это загар. Это не грязь - это колер такой! Это не грязь - это пот! Это новый антикор. Я не грязная! Я просто немытая! Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой! Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    14 Сентября 2007   Отличная игра про совершенно тупорылых коров каторых вы ведете к кубку за полнейшее тупорылие. Неплохая головоломка, советую поиграть. играть >> Хоккей в котором не нужно забивать голы, а нужно как следует врезать защитнику шайбой по макету. играть >> Офисный роман. Ты можешь целовать секретаршу пока босс разговаривает по телефону. Смотри не спались. играть >> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    14 Сентября 2007   - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?! - Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?! - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. Пойду исполню свой супружеский долг... пожру - Алло, это поликлинника? - Да. - Вы алкоголизм лечите? - Да. - А сколько стоит? - 3000 рублей. - Да я на эти деньги лучше 20 пузырей возьму! Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения". Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки... -Дорогой, наша дочь снова пила -Еб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... Новое слово технике безопасности | Раздел - самое интересное    14 Сентября 2007   Просмотров - [805] далее 3 фото >>> Короткие приколы | Раздел - креатив    10 Сентября 2007   Просмотров - [649] Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. Письмо президенту от пенсионеров: Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них копаться! "Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" - говорит глиста своему меньшему "отпрыску". "Какая хуйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета. Съемки порно. Режиссер: Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел! читать полностью >>> Несколько советов как вести себя с потенциальным работодателем.    10 Сентября 2007   Не опаздывайте на собеседование. Лучше постарайтесь приехать за недельку-две, прогуляйтесь по улицам, оцените расстановку зданий и сооружений вокруг офиса. Может пригодиться. Не трусьте. Работодатель вас не съест. Выпейте водки для смелости и смело без стука, открыв дверь с ноги вваливайтесь в его кабинет. Инициативные сотрудники сейчас нужны повсюду. Избегайте просторечий в разговоре. Лучше приехай в книжник и пошукай там бамагу про то, как и чё казать бугру. Действуй на подсознание. Психологи говорят, что открытые запястья настраивают на доверительный лад. Поэтому почаще обнажайте запястья, а также принесите с собой и продемонстрируйте фотографии своих запястий в детском и юношеском возрасте. Короткие анекдоты. (афоризмы)    10 Сентября 2007   Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма! Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки. Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... Голубые трахались до посинения

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ