Правильный транспорт на Пежня.Ру    28 Апреля 2007   Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    25 Апреля 2007   Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. Один парень - другому: - "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…" У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий! - Мы вчера играли в игру “вырви глазик”. - Ну и как? - Ничья, 2:2 - доктор, я страдаю провалами в памяти - давно? - что давно? Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    25 Апреля 2007   - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во! Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! - Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Спрашивайте в аптеках города новое средство “Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!“ Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что это у папы между ног висит? Мама: - Ааа...эээто...мммм секрет! Дочка: - Что-то этот секрет сильно на хуй похож! Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией. Психоделические рисунки.    25 Апреля 2007   Просмотров - [581] далее 11 фоток >>> Фотошоп. Прямоугольные знаменитости | Раздел - самое интересное    25 Апреля 2007   Просмотров - [631] далее 18 фоток >>> Полный список сексуальных извращений. | Раздел - креатив    25 Апреля 2007   Просмотров - [439] Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками Партенофилия - Kонтакты с девственницами Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти читать полностью >>> Видео подборка. | Раздел - видео приколы    25 Апреля 2007   Прикольная авария на гонках. Скачать видео [0.5] МB Две девушки лесбияночки ласкают друг друга. Скачать видео [4.8] МB Небольшая подборка очень жестких падений. Скачать видео [1.6] МB Реслинг губительно влияет на мозг среднестатистического амереканца. Убедитесь сами. Скачать видео [1.3] МB Интересная нарезка про удары в торец. Скачать видео [2.3] МB Вот пятницы, станут для тебя настоящим адом...    25 Апреля 2007   Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Думаете никто не знает что вы набиваете в поисковике? Часть 9 | Раздел - креатив    20 Апреля 2007   Просмотров - [365] макароны шкурка банана помогают при мастурбации пигментация подмышки помогите саше пукнуть почему пидоры пукают чаще пожилой строитель мудрый дом ломает охуенный ромашковая клизьма читать полностью >>> Флеш подборка. | Раздел - флеш игры    20 Апреля 2007   Игра семейная разборка. Ловишь бутылки ине ловишь все остальное, а то больно будет. играть >> Не завидуй пастушим собакам, у них ой какая не простая работа. Вот сами попробуйте загнать глупых овец в загон. ( А поросенок Бейб крутой. ) играть >> Отличная сложная леталка под названием Железный Рэйнджер. играть >> Маленькая девочка кидается сопельками в мух. играть >> Весёлый молочник.    20 Апреля 2007   Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    20 Апреля 2007   - Что такое зеленое и летит? - Не знаю. - Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зеленого помидора. - Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? - Здравствуйте, Машу можно? - Да, конечно. - Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает... Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Общаются два гинеколога: - У Меня вчера клиентка была, у неё клитор как огурец... - Что такой большой? - Нет. - Зеленый? Прыщавый? - Да нет! Соленый. Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене: — Быстро раздевайся и в постель! Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит: — Смотри часы купил, в темноте светятся… Приходит новый русский в бассейн. Поплавать, расслабится, искупаться, а его администратор не пускает, говорит: - Вы уж извините но в наш бассейн вы ходить не будете. - Почему? - Дело в том что вы в него писаете. - А я что один такой? Все писают.... - Возможно....Но с вышки - только вы.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ