|
 |
 XXX обзор
12 Февраля 2017 |   
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Февраля 2017 | - Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.
МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2017 | - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
- Зачётный пердак!
- Хочу заметить, проктолог вы так себе.
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище? |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
