|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2016 | Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2016 | На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Мужик вечером дома один скучает. Звонок в дверь. Открывает - стоит симпатичная тётенька, чуть навеселе
- Здравствуй. Я твоя новая соседка. Я хочу сегодня пить, гулять, ебаться. Ты не против?
- НЕТ!!!
- Ну тогда моя собака у тебя побудет
- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...
Учитель: дети, домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
Учитель проверила сочинения
-- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
--Коля, не плохое сочинение, есть недостатки,оценка 4.
--А,ты, Вовочка, скажи своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть!!!
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Октября 2016 | - Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.
- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Урок биологии училка спрашивает какие яйца у каких птиц вы видели . Белые у курицы-сказала маша,пятнистые у перепелки-сказала света.фиолетовые сказал вова! Где ты такие вова видал? Спросила училка. У дедушки калиткой прижало сказал вова.
Хобби: каннибализм, пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!! |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
