|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Октября 2016 | Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами? Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей" Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь. - Хорошо, мама! А какие эти два слова? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Октября 2016 | А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.
Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.
Если ты меня не простишь, я тебя ударю!
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?" То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"
- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает. - Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
Прививку от гриппа можно не ставить! Достаточно в начале сентября поцеловать девушку, только что вернувшуюся из Таиланда. |
|
|
|
|
|