|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Августа 2016 | — Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора! —А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
- Мне белого полусухого! - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
- Как отличить настоящую жемчужину от поддельной? - Поместите её в уксус. Если растворилась - значит, была настоящая.
На первом свидании. Девушка: - Ну и чем ты занимаешься? Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист... Девушка: - Надо же! Лиса: - И еще чревовещатель.
Чувак с девушкой в постели. Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание... Молодой человек вздыхает: - Фуууу.... Как же губы устали... |
Обзор эротики 18 Августа 2016 | > |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Августа 2016 | - Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? — Конечно: сонливость, голод и жажда.
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
- Это так трогательно! Я аж взбухнул. - Может, всплакнул? - Нет.
- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю... - Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!
- Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
- Что ты с собой сделал? — Ничего. — Не ври мне! Я вижу тебя насквозь! — Да ничего я с собой не делал! — А почему я тогда тебя насквозь вижу?!.. |
|
|
|
|
|