|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Июля 2016 | Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Вы бы еще чемодан гавна принесли...
Мужик, ставит чемодан: Как знал, как знал
Летят Ленин с Дзержинским на курузнике.
Ленин вдруг спрашивает у Дзержинского:
-А вот Вы Феликс Эдмундович смогли бы йади мийовой йеволюции с самолета спвыгнуть?
Дзержинский не говоря ни слова встает и прыгет из самолета.
Ленин наблюдает эту картину и затем выдает:
-Ха а говоили железный ... аа нет-нет смотиите встает.
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Блин, а я думала, что это Африка играет с Исландией. А это Франция? Мне простительно я ничего в футболе не понимаю.
На заводе огромная партия мячей, оказалась бракованной. Так появилась игра "Регби".
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти свое имя в списке Форбс.
Дед учит внука: ... а если в малиннике медведя встретил, ты ему глаза говном замазывай. -А где ж я говно в малиннике возьму, деда? -Не волнуйся, говна будет достаточно.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июля 2016 | — Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.
Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали...
- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.
Сосет Горький у Владимира Ильича... Ленин сидит, разомлел, гладит Горького по голове и говорит: - кто ж тебя Гоьььким-то назвал, сладенький ты мой?
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.
Идет медведь по лесу. Видит, сидят две лягушки на ветке.
- Привет, лягушки! - сказал медведь.
- Привет, медведь, - сказали лягушки...
И так слово за слово медведь получил пизды.
когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так |
Обзор эротики
9 Июля 2016 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июля 2016 | — Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!
Муж жене говорит: А давай твоей маме на юбилей деньги подарим! Сколько лет, столько и денег!
Жена восторженно: Ты хочешь моей маме 50 тысяч рублей подарить?
Муж: А что ей прям 50 тысяч лет исполняется?
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи....
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили! |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
