|
 |
 Прислали четверостишие навеянное последними событиями
7 Апреля 2016 | Мы в Европу долго шли
лихо жгли покрышку
но голландцы наебли
насадив на шишку |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2016 | - Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, а я буду надевать презервативы с различным вкусом и ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, опускается на колени и начинает вдумчиво сосать. Секунд через двадцать говорит:
- Хамон?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Тормозит гаишник старый Запор. Смотрит в салон и офигивает: в салон набилось 17 человек, и все пьяные! Шок у гаишника сменяется любопытством: "В общем так, я вам даже штраф выписывать не буду, но только приезжайте завтра ко мне и покажите, как вы туда залезли! "
Наутро уже трезвые мужики пытаются залезть в Запор. 16 человек как-то вместились, 17й - уже никак. Его спрашивают
-Вась, может тебя с нами не было вчера?
-Ну как не было, я же вам ещё на баяне играл!
совет девушкам - если у вас воняют ноги, нужно пёрнуть. лучше громко, тогда про запах ног никто и не вспомнит
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
-Посмотри справа, нет машин?
-Нет
начинает движение, и получает удар в бок
-Бля, я же спросил : справа нет машин?
-А это трамвай
- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...
— дай попробую макароны! опять переварил! я же сказала аль денте.
— аль что?
— аль денте, еб твою мать! деревня ебаная! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2016 | - Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели.
Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа.
- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю! |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
