|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2016 | Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Нелюбовь к слитному написанию наречий с предлогами всегда окупается с полна.
Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу.
Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.
23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2 |
Витёк
31 Марта 2016 | Едет в Кремль кортеж Путина. Мент разгоняет всех с Красной площади,
остаётся один мужичок, и невозмутимо курит. Подходит к нему мент:
- Уважаемый, вас тоже касается. Освободите дорогу!
- Да ты чё? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас ВВП остановится, и позовёт меня с собой...
Кортеж притормаживает, опускается стекло, и Путин кричит:
- Привет, Витёк! Поехали с нами!!!
Витёк садится в кортеж и уезжает.
Мент стоит охуевший. Через пару дней приезжает иностранная делегация. Тот же мент дежурит на Красной площади. Опять видит Витька, пытается его прогнать. Витёк говорит:
- Ты забыл? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас Обама позовёт меня с собой!
Останавливается лимузин Обамы, Витёк прыгает в машину и уезжает. Мент вообще не одупляет, что происходит. Встречает он потом Витька, и спрашивает:
- Да кто ты, блять, такой-то???
Витёк говорит:
- Я Витёк, меня все знают. Это всё шантрапа, хочешь, я тебя с папой римским познакомлю? Полетели в Ватикан!!!
Взяли билеты, прилетели в Ватикан. Пришли к дворцу папы, Витёк говорит:
- Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу.
Ну, выходит он с Папой Римским на балкон, стоят, курят, разговаривают. Помахал Витёк менту ручкой, и видит, что тот падает в обморок.
Выбегает Витёк на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел
маленько:
- Ты чего это обморок брякнулся????
- Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут
делегация негров проходила. Один посмотрел на вас, и спросил:
- А что это за чёрт там с Витьком курит??? |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
