|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2016 | Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!
Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Конгресс похуистов. Журналист берёт интервью у самого главного похуиста
Ж - Вам всё похую?
П - Да, похую
Ж - И деньги, зарплата?
П - Похую
Ж - Идёте по улице. Валяется пачка баксов. Ваши действия?
П - Нагнулся, поднял, положил в карман
Ж - Извините, но тут неувязочка получается
П - И неувязочка похую |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2016 | Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".
- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
