|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Марта 2016 | В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
Шахматист любит свою жену, как ферзь - свой цвет.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен.
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас!
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Возьми мне кофе. - Какой? — спросил я. - Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Февраля 2016 | Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград". Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже.
- Я попал в яблочко! - Ты, сука, разбил айфон!!!
— Так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями? - А много у тебя друзей? - Много. - Перетерпи, это я тебе как друг говорю. |
XXX обзор 28 Февраля 2016 |
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Февраля 2016 | -алло, это Эдита Пьеха? - нет это иди ты нахйу!
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу ххх: только никому не говори ххх: это очень важно ххх: готов? ххх: внимание ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ! ууу: опять дул? ххх: куда?
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" |
|
|
|
|
|