|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Захотелось однажды Кинг - Конгу т..ахаться. Собрал всех животных на поляне и говорит: Я, царь всех зверей, хочу секса!
Если через 3 дня никого для меня не приведете, то будете мне всем лесом дрочить!
Опечалились звери, делать нечего. Приходят через 3 дня дрочить. Берут, разбегаются в одну сторону; перехватываются и скорей в другую!
Вдруг Заяц кричит- СТОЙТЕ,БРАТЦЫ!!! Стойте... Лося под шкурку закатало!
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.
Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
— Я спать.
— Полностью оправдан, споки.
3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | -Давайте заменим вот эту хрень на эту х"йню
-А вы точно мебельный дизайнер?
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.
Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся?? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Февраля 2016 | - Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера, а сам ты Игнат.
— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Ну, где же ручки?
Ну, где же ваши ручки?
Отмёрзли ваши ручки —
Теперь лишь отрезать. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
