|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2016 | Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и стал меня ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «»ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ»». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2016 | — Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
—А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
- Как отличить настоящую жемчужину от поддельной?
- Поместите её в уксус. Если растворилась - значит, была настоящая.
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали... |
Обзор эротики
18 Августа 2016 |   > |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2016 | - Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю...
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!
- Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
- Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!.. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
