|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2015 | - Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?Як тэби ЕС?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли нам: "не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2015 | В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
"Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..." |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
