|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2015 | — Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Как говорят у нас в клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.
Как запомнить "одел" и "надел"?
Одевают кого-либо надевают что-либо. Понял?
Понял!
Приведи пример.
Я одел свой член, надев на него Наташу.
- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2015 | - Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...
Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Октября 2015 | - Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки
- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Война. Отстреливаются три солдата от врагов, а патроны кончаются.
Один говорит:
- "Эй, вы двое, сгоняйте за патронами". Те убежали, час нет, два нет. На третий час заявляются. Третий их начинает пидарасить:
-вы два долбоеба, вы где были, нам щас пизда наступит.
На что они отвечают:
-Да ты не поверишь, повариху нашу ебали.
- Как повариху, изумляется он, она же самая красивая баба дивизии, её все хотят выйбать, она ни кому не дает. А расскажите как ебали то, в пизду ебали?
-Ну в пизду ебали.
-А в жопу, в жопу ебали?
-Да и в жопу ебали.
-А в рот давали?
-Не, в рот не давали.
-О, а чё так?
-Да, головы не было...
Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем? |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
