|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Сентября 2015 | - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни… — Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать! — Не, ну не настолько кардинально.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». — Ну и что? — Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…»
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Сентября 2015 | - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.
поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает -мадам, а хотите попробовать в позе бобра? ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала. поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать - эй, поручик, а как же поза бобра? - извините, мадам, забыл сказать - грызите перила |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Сентября 2015 | – Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а… – Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.
— Я задыхаюсь — От любви? — Та не, обожралась просто
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал дыхните в трубочку!
Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает.
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Сентября 2015 | - Можно собачку погладить? - Погладь. - А она не укусит? - Укусит.
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я над ним срать сел.
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху! |
|
|
|
|
|