|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2015 | У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
"Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2015 | Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, выебываться будет...
О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
После секса.
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!
Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
На урок приходит новый ученик
Учительница говорит: Дети, у нас новый ученик, его фамилия:
Ученик: Хуев
Учительница в шоке: Как?
Ученик: Я болгарин, у нас фамилии такие.
Учительница: Ну, садись. Болгарин, хуев.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
